Dois missionários, um chamado Joaquim e outro Manuel, são capturados na África por uma tribo de canibais. Eles são amarrados e colocados numa imensa panela, que é completada com água e legumes. Os canibais acendem o fogo, e esperam cozinhar. Alguns minutos se passam, e um dos missionários começa a rir sem parar. O outro missionário nem acredita. Ele pergunta: - O que é que deu em você? Você acha nossa situação muito engraçada? Nós vamos ser cozidos vivos e depois seremos comidos! Francamente, eu gostaria de saber qual é a graça. O outro responde: - É que acabei de mijar na sopa!
2O que é uma coisa azul se mexendo num canto de um quarto? -Um bebê num saco de lixo!
11Três mulheres estavam andando pelo estacionamento de um shopping, quando encontraram uma lâmpada mágica. Ao esfregarem a lâmpada um gênio aparece e concede um desejo para cada uma. A primeira ao pensar um pouco pede que a torne mais inteligente. Então o gênio diz: -"Que seja realizado o seu pedido". A mulher fica maravilhada com o novo horizonte que se abre, com novos e incríveis pensamentos. A segunda mulher, invejosa que só, vira-se então para o gênio e pede que fique 100 vezes mais inteligente que a primeira e o gênio: -"Que seja realizado o seu pedido". Esta então começa a fazer cálculos, desvendar os segredos das integrais, da teoria da relatividade, entre outras coisas. A terceira olha, olha e pede: -"Gênio, quero ficar 1000 vezes mais inteligente que a segunda". E o gênio diz : -"Que seja realizado o seu pedido". E então a mulher é transformada em um homem.
47Padre O'Grady estava despedindo-se de sua congregação após o sermão dominical quando Mary Clancey aproximou-se com os olhos cheio de lágrimas. "O que aconteceu, querida ?" perguntou padre O'Grady. "Oh, padre, aconteceu uma coisa terrível" Respondeu Mary. "E que coisa terrível foi essa, Mary ?" "Meu marido morreu ontem à noite, padre." "Oh, Mary" disse o padre, "que coisa terrível. Ele fez algum último pedido ?" "Sim, padre, ele fez", respondeu Mary. "E qual foi o seu último pedido, Mary ?" Mary respondeu, "Ele disse: 'Por favor, Mary, abaixe essa arma...'"
24Um homem estava viajando de avião. À hora do almoço, a aeromoça aproximou-se dele e perguntou: - O senhor vai querer algo para almoçar? - Quais são as opções? - quis saber o passageiro. A aeromoça respondeu: - Sim ou não!
27João está tentando salvar o patinho que caiu dentro de um enorme buraco no quintal, tenta de várias formas e não consegue, com um pedaço de pau, corda amarrada num balde, e nada. Seu filho de três anos dá uma sugestão: - Pai, o pato não sabe nadar? E se a gente encher de água o buraco?
7Sabem o que é branco, preto, branco, preto, branco, branco, preto, branco, preto, preto, branco, vermelho, branco, preto, preto, vermelho, vermelho, branco, vermelho, vermelho, preto, vermelho, vermelho, vermelho, vermelho, vermelho, vermelho, vermelho, vermelho, vermelho...? Uma freira rolando escada abaixo ou um pingüim no liqüidificador.
13"A proteção mais infalível contra a tentação é a covardia." Mark Twain
40A professora chega na escola e encontra um pênis desenhado no centro da lousa, que ela imediatamente apaga. No dia seguinte, ela encontra um pênis maior que o do dia anterior, que ela trata de apagar em seguida. E assim vai, a cada dia o desenho é maior que o anterior, até que um dia o pênis ocupa toda a lousa. Com um recado do Joãozinho: "Quanto mais você esfrega, mais ele cresce."
48"Só adolescente quer ser adulto!" Milton Goya
3O que é uma coisa azul se mexendo num canto de um quarto? -Um bebê num saco de lixo! E o que é uma coisa verde, paradinha, no mesmo canto do mesmo quarto? -O bebê, uma semana depois!
34Sendo motorista novata, eu achava difícil parar junto das bombas nos postos de gasolina. Ou chegava perto demais ou de menos. Um dia, depois de ter dado várias voltas pelo local das bombas, o frentista aproximou-se. - Então, moça - disse -, já viu alguma coisa que lhe agrade?
32Tenho duas filhas gêmeas, Alice e Célia. Hoje, adultas, já nem são mais tão parecidas, mas, quando crianças, eram tão semelhantes que chegavam a confundir as pessoas. No entanto, Alice tem uma pinta minúscula entre as sobrancelhas, que sempre foi mencionada como referência para diferenciá-las. Certo dia, quando tinham 4 anos, Célia pintou, com caneta, uma pintinha no próprio rosto, parecida com a da irmã. E veio me mostrar, vitoriosa: - Olhe, mãe! Agora a Alice não sabe quem sou eu!
23Um rapaz visita a casa de campo de um colega. Chegando lá, encontra o amigo trabalhando no jardim. - Uma praga está infestando as minhas plantas! - E o que você está fazendo? - Estou colocando DDT. - Mas você não sabe que DDT está proibido porque causa câncer? - E eu lá estou preocupado com o modo como vão morrer essas pragas?
12"É preciso administrar o desprezo com extrema parcimônia, devido ao grande número de necessitados." Chateubriand
8Piadinha suja e pesada: O elefantinho caiu na lama.
26Secretária nova na empresa, ao telefone o cliente pede pelo chefe, ao que ela diz: - Ele está no banheiro! O superior imediato ao lado, lhe chama atenção baixinho: - Não diga isto, fale que ele está com um cliente, e não pode atender agora. Ela retoma o telefone e "conserta": - Ele está no banheiro com um cliente.
31Muitas pessoas estão treinadas em técnicas de entrevistas, mas não meu sobrinho de 19 anos, de Amsterdã. Ele se candidatara a um emprego de operador de guindaste e foi a uma entrevista. Sabia que além dele só havia outro candidato. Durante a entrevista perguntaram-lhe: - Por que devemos dar-lhe o emprego? - Como posso saber? - respondeu meu sobrinho. - Nem conheço o outro sujeito!
20Uma mulher entra no consultório de um médico para uma consulta. Tira a blusa e o médico percebe uma marca vermelha em formato de "H" na região dos peitos da paciente. - Por que você tem essa marca vermelha? - pergunta o médico. - Oh!, meu namorado entrou em Harvard e está tão orgulhoso disso que nunca tira o suéter de Harvard, nem quando fazemos amor... Dois dias mais tarde, outra mulher vem ao consultório e, quando tira a blusa, o médico percebe uma marca roxa em formato de "Y" na região dos peitos da paciente. - Como você conseguiu essa marca? - Oh!, meu namorado entrou em Yale e está tão orgulhoso disso que nunca tira o suéter de Yale, nem quando fazemos amor. Dois dias mais tarde, outra mulher vem passar por uma consulta. Quando tira a blusa, o médico nota uma marca vermelha em formato de "M" em sua barriga. - Voce tem um namorado em Michigan?" - pergunta diretamente o médico. - Não, mas tenho uma amiga na Universidade de Wisconsin. Por que o senhor quer saber?
22Dois irmãos encontram-se no cinema, numa noite chuvosa. - Que negócio é esse de usar a minha capa? - Você não gostaria que eu molhasse o seu terno novo, não é?
14"Queria abrir uma seita. Se não der, um bordel." Ângela Rô-Rô
10Alguém sabe como é que se bota 50 somalis num Fusca? - Joga um pão lá dentro. E 100 somalis? - Passa manteiga no pão... E como eles saem do carro? - Satisfeitos...
4O que é uma coisa vermelha com uns pedacinhos prateados em cima da cama? -Um bebê mascando uma gilete!
1Na aldeia canibal, o filho, vendo um avião no céu, pergunta para a mãe: -Manhê, aquele passarinho é de comer? -Não, filho, só o recheio...
42O que todos eles querem: Saber o que tem para jantar. A cura da calvície. Uma mulher sem passado. Ganhar em dólares. A vacina contra o infarto. Entender o que Richard Gere tem de mais e ter o que Richard Gere tem de mais. Dar três sem falhar. A posse do controle remoto da tv. O vigor dos 20, a tarimba dos 40 e o saldo bancário dos 60, tudo isso aos 30 anos. E morrer sem chifres.
35Inteiramente obcecado com a qualidade total, havia anos o diretor de nossa fábrica insistia que sempre se pode melhorar. Fui obrigado a reconhecer que ele tinha razão no dia em que notei que um dos zeladores varria as escadas de baixo para cima.
18Oração do internauta: Satélite nosso que estais no céu Acelerado seja o vosso link Venha a nós o vosso hipertexto Seja feita vossa conexão Assim no real como no virtual O download de cada dia nos dai hoje Perdoai o café sobre o teclado Assim como nós perdoamos aos nossos provedores Não nos deixeis cair a conexão E livrai-nos dos Vírus Amém.
50Dieta Legal Regras iniciais para a dieta (elas são muito importantes para lhe orientar durante o processo) 1. Se você comer algo e ninguém a ver fazendo isso, a comida não terá calorias. 2. Se você tomar um refrigerante dietético e comer uma barra de chocolate deliciosa, as calorias do chocolate são anuladas pelo refrigerante. 3. Se for comer com uma amiga, as calorias que você come não contam se sua amiga comer mais do que você. 4. Comidas usadas com objetivos medicinais NUNCA contam, como, por exemplo, chocolate quente, conhaque, torrada com queijo e sopa de macarrão. 5. Caso você seja casada, se seu marido e seus filhos forem mais gordos do que você, sua cintura será fina. 6. Comidas relacionadas com outras coisas que você esteja fazendo também não engordam. Por exemplo, aquele confete de chocolate ou aquela pipoquinha com manteiga que você come enquanto assiste um filme, aquele amendoinzinho enquanto joga baralho ou toma uma cerveja com os amigos, o sorvete quando vai passear no parque ou o algodão-doce quando vai ao zoológico. 7. Se estiver com vontade de comer biscoito, quebre-o em vários pedacinhos. O seu esforço para quebrar os biscoitos irá fazer com que você queime o mesmo número de calorias ganhadas ao comê-los. 8. O doce lambido de colheres e garfos enquanto você estiver preparando aquele bolo de chocolate para sua família também não contém calorias. 9. Comidas que têm a mesma cor também têm o mesmo número de calorias. Exemplos: espinafre e sorvete de pistache, cogumelos e purê de batata, acerola e presunto etc. 10. Chocolate é uma cor universal e pode ser substituída por qualquer outra cor de comida. 11. Qualquer comida consumida em pé não tem calorias, devido à ação da força da gravidade e da densidade da massa calórica. 12. Qualquer coisa consumida do prato de outra pessoa não tem calorias, já que as calorias pertencem, por direito a esta outra pessoa e vão grudar no prato dela. 13. A última e mais importante regra: no último dia antes de começar a sua dieta, coma tudo o que encontrar pela frente, aproveite, pois tudo será perdido em pouco tempo.
45No Natal do Bill Gates não tem peru. Só WIN-Chester...
5O que é bonitinho, rosinha, mas quando você aperta um botão fica irrequieto e borbulhante? -Um bebê no micro-ondas...
37Dicionário do Ceará ABESTADO - Otario. AI' DENTO - Resposta a qualquer provocação. AMANCEBADO - Amigado, aquele que vive maritalmente com outra. AMARELO QUEIMADO - Cor laranja. ANDE TONHA! - Expressão popular que indica o ato sexual. APETRECHADA - Dotada de beleza física. ARRE EGUA! - Interjeição que pode significar qualquer coisa a depender do tom de voz e da ocasião (alegria, irritação...). AVALIE - Imagine. AVEXADO - Apressado. BAITOLA - Viado. A palavra tem origem na construção da primeira estrada de ferro do Ceará. O chefe da obra era um engenheiro inglês, muito afetado, que repetia "atenção para a baitola" se referindo a bitola (distância entre os trilhos). BAIXA DA ÉGUA - Lugar distante. BILA - Bola de gude. BILOTO - Botão. BOCA QUENTE - Lugar perigoso. BUNEQUEIRO - Quem bota boneco (ver "butar buneco"). BUTAR BUNECO - Criar confusão, perder a linha, farrear bastante BURRINHO - Garrafa de Coca-Cola cheia de cachaça CAPAR O GATO - Ir embora. CAXAPREGO - Lugar distante. CEROTO - Sujeira preta na pele devido a falta de banho. CHABOQUE - Tampo. "Chico deu uma topada que tirou o chaboque do dedo" CHAPA - Radiografia; dentadura. CHAPEU DE TOURO - Chifre. CHEI DOS PAU - Bêbado. CHULIPA - Tapa na orelha com um dedo no sentido vertical. CIBAZOL - Coisa sem valor. "Não vale um cibazol". COMEDIA - Programa divertido. "Hoje nos vamos pras comédias". CORRALINDA - Coisa linda, pessoa bonita. CORRER FROUXO - Ter em abundância. "Ali o dinheiro corre frouxo". CRUZETA - Cabide para camisas e calças. CUMELAO - Garanhão. CUSTAR - Demorar. "O onibus está custando muito". DAR O PREGO - Enguiçar. DIABEISSO! - Que diabo é isso! Expressão de espanto. DISTRENADO - Sem graça. "Fica todo distrenado quando elogiado". EMPRIQUITAR - Cismar, não aceitar. ENGABELAR - Enganar, iludir. ESCROTO - Bom de briga; cafajeste. ESTRIBADO - Cheio da grana. FAZER MAU - Desvirginar. "Ele fez mau a moça". FRESCAR - Fazer uma brincadeira. "Se zanga não, to só frescando". FULERAGE - Coisa sem valor. FUMANDO NUMA QUENGA - Puto da vida. GALALAU - Homem alto. GASGUITA - Mulher com voz esganiçada. GASTURA - Mal estar. GATORRÉI - Prostituta. GIGOLETE - Passadeira, diadema, arco. GUARIBADA - Dar uma caprichada. INGEMBRADO - Torto. ISPILICUTE - Do inglês "She's pretty cute". Engraçadinha. ISPRITADO - Enfurecido. ISTRUIR - Desperdiçar. LERIADO - Conversa fiada. LETRECA - Cafona. MACHORRÉI - cara, amigo, o meu... MAGOTE - Bando, grupo. MANE BOFAO - Conhecido "restauranteur" de Fortaleza, especialista em pratos finos tais como: panelada, buchada, sarrabulho, tripa de porco, rabada,sarapatel e mão de vaca. MANGAR - Ridicularizar. MARMOTA - Coisa estranha. MELADO - Bebado. MEROL - Bebida. MEUZOVO - Expressão de discordia, uma ova. "Juca e um politico honesto -honesto meuzovo! MININORRÉI AMARELO - Criança chata. MIOLO DE POTE - Coisa sem importancia. MOI DE CHIFRE - Corno. NUM FRESQUE NÃO! - Pare com essa brincadeira! PAI D'EGUA - Porreta, legal, bacana. PAO SOVADO - Pao de massa fina. PAPEL DE ENROLAR PREGO - Pessoa grosseira. PASTINHA - Franja. PASTORAR - Vigiar. PELEJAR - Tentar exaustivamente. QUEIMA RAPARIGAL! - Grito de guerra, incentivo p/ as meninas agitarem RACHA - pelada, jogo de futebol. RACHADA - Forma com que os baitolas se referem as mulheres, com uma boa dose de despeito. REBOLAR NO MATO - Jogar fora, atirar. REBORREIA - Resto, coisa que não presta. RESPEITE! - Expressão usada quando uma coisa é muito boa. "Respeite a festa de ontem". SABACU - Surra. SALSEIRO - Confusão. SEM FUTURO - Mau negócio, pessoa despreparada. SIBITE BALEADO - Pessoa miúda ("sibite" é um pequeno passaro). SO O BURACO E A CATINGA - Pessoa dismilinguida. "Ele pegou uma gripe ta que é so o buraco e a catinga. SO O MI - Diz-se de alguma coisa muito boa. SUSTANÇA - Energia dos alimentos. "Rapadura tem sustança". TEM E ZE - E muito dificil. "Tu ganhar de mim na sinuca? Tem E ZE TIRA A MACAUBA DA BOCA - Quando alguem fala de forma ininteligivel. ULTIMO TIRO NA MACACA - Diz-se de uma mulher que completou 30 anos e não se casou. VARAPAU - Homem alto. VERMINOSO - Fominha (futebol). VEXADO - Apressado. ZUADENTO - Barulhento. ZAMBETA - Cambota. VIXE! - Virgem Maria.
25"Se o Comunismo acabar, quem é que vai levar a culpa?" Jô Soares
36"O dia sempre termina quando chega ao fim."