Piadas: de 551 a 600
551-"Já estive em mais colos do que um guardanapo." Mae West

552-"A intuição feminina é o resultado de milhões de anos sem pensar." Rupert Hughes

553-"Os office-boys também são filhos de Deus, embora Ele não reconheça a paternidade." O Planeta Diário

554-"Está morto... podemos elogiá-lo à vontade." Machado de Assis

555-"Quando se ama uma mulher feia, pode-se amá-la cada vez mais, porque a feiúra só tende a aumentar." Sacha Guitry

556-"Brega é perguntar o que é chique. Chique é não responder." Zózimo Barroso do Amaral

557-"Uma mulher me levou a beber - e eu nem ao menos lhe agradeci por isto." W. C. Fields

558-"No fundo, sou bastante superficial." Ava Gardner

559-"Todos os homossexuais que conheço têm a elegância e a postura do veado animal." Carmen Miranda

560-"Não existe boa família sem uma vagabunda ou um enforcado." Louis Maréchal

561-"Sorria assim que acordar. Livre-se logo dessa obrigação." W. C. Fields

562-"Não há nada errado com minha mulher que um milagre não possa curar." Henny Youngman

563-"Saúde é aquilo a que meus amigos vivem bebendo antes de desabar." Phyllis Diller

564-"A idade não tem a menor importância, a menos que você seja um queijo." Billie Burke

565-"Vasectomia significa nunca ter que dizer 'desculpe'." Bob Hope

566-"A condenação mais aplicável a um bígamo? Duas sogras." Lord John Russell

567-"Está para nascer o homem que nunca teve o secreto desejo de dar um chute na bunda de um guri." W. C. Fields

568-"Minha mulher vai ficar uma fera quando souber. Ela não me permite sair por aí casando com outras pessoas." Damon Runyon

569-"Não falo com a minha sogra há quase dois anos. Ela não gosta de ser interrompida." Henny Youngman

570-"Dólar sujo se lava em casa." O Planeta Diário

571-"O brasileiro é sueco com a mulher dos outros e mineiro com a própria mulher." Ronaldo Bôscoli

572-"Minha mãe era a minha cara." Waldick Soriano

573-"Ladrões exigem a bolsa ou a vida. Mulheres exigem ambos." Samuel Butler

574-"Quando se tem vinte anos, a gente vive querendo descobrir quem transa com as garotas de vinte. Aos trinta, descobre." Ziraldo

575-"Você é a mulher mais bonita que já vi, embora isto não conte muito a seu favor." Groucho Marx

576-"Não sei nada sobre sexo. Sempre fui casada." Zsa Zsa Gabor

577-O que encontraram debaixo do tapete do Hospício? Um louco varrido.

578-"'Back in the USSR' música dos Beattles, por John Lenin e Ringo Stalin.

579-43,42% das estatísticas são calculadas. O resto são falsas.

580-"Não se pode confiar em mulheres - nem em pistolas automáticas." John Dillinger

581-"A coisa mais profunda em certas mulheres é o sono." Sacha Guitry

582-"As estatísticas provam que a mortalidade no exército aumenta sensivelmente em tempo de guerra." Alphonse Allais

583-"O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadris." Carlos Imperial

584-"Os covers do Michael Jackson, como ele, nada se parecem com ele." Michael Jackson

585-"Que seja infinito enquanto duro." Vinicius de Moraes

586-Quem ri por último é que não entendeu a piada.

587-No avião me peguntaram se sentia falta de ar. Não! Mas de terra sim...

588-"Por que Deus não fala comigo? Se Ele pelo menos tossisse!" Woody Allen

589-Um cavalheiro é um homem que jamais bate numa mulher sem primeiro tirar o chapéu.

590-Lua-de-mel
O rapaz, meio esquisitão, casa-se com uma loira gostosíssima e vai passar a lua de mel na Europa. Um mês depois os dois estão de volta e a esposa queixa-se com a mãe:
- Mamãe, meu marido não tocou em mim durante toda a viagem.Eu continuo virgem!
- Mas não é possível! Vou pedir para o seu pai falar com ele!
No dia seguinte o genro está sentando diante do sogro:
- E então, meu genro! Como foi a viagem?
- Foi ótima, seu Alberto! A sua filha adorou!
- E como estava Roma?
- Linda e eterna, como sempre! A sua filha adorou!
- E Paris?
- Muito romântica, como sempre! Os cafés, os bistrôs... a sua filha adorou!
- E a Espanha?
- Fomos ver uma tourada! A sua filha adorou!
- Escuta, jovem! Vamos direto ao assunto, o que a minha filha adora mesmo é de uma pica deste tamanho!
- Cruzes, seu Alberto! E quem é que não gosta?

591-Salmo 69
O sujeito entra no trem noturno. O compartimento onde ele entra está vazio, à exceção de uma jovem e linda freira que está lendo a Bíblia. Ele resolve sentar ao lado da freira que parece não ter o mínimo interese por ele. O tempo passa, assim como os quilômetros. Depois de um tempo que parecia ser interminável, o sujeito tenta iniciar uma conversa. Mas não sabendo nem por onde começar, ele põe a mão no joelho da freira. A jovem enrubesce e se vira para o audacioso:
- O senhor crê em Deus?
Ele responde:
- Sim, é claro!
- E o senhor já leu a Bíblia? - continua a freira - Para qualificar o gesto que o senhor acabou de fazer, eu lhe aconselho, ao voltar para casa, ler o Salmo 69, capítulo 6, versículo 23".
O sujeito fica vermelho feito um camarão e retira a mão. E não se mexe mais durante todo o resto da viagem. De volta em casa, ele corre para pegar uma Bíblia e a abre no Salmo 69, capítulo 6, versículo 23, onde lê: "Em verdade, em verdade vos digo: estais no caminho certo, o Paraiso fica mais para cima".

592-"O cúmulo do otimismo é entrar num restaurante e ter certeza de que vai encontrar uma pérola nas ostras para poder pagar a conta" Tristan Bernard

593-A fome é tanta, que à noite todos os gatos são ao molho pardo.

594-"Democracia - forma de governo onde o povo imagina que está no poder" Carlos Drummond de Andrade

595-"Futuro - o período do tempo onde nossos negócios irão prosperar, nossas amizades serão sinceras e nossa felicidade está garantida." Ambrose Bierce

596-Códigos MS para mulheres:
401 Unathorized: Estou casada.
402 Payment Required: São R$ 500 por esta noite.
403 Forbidden/Access Required: ZZZZZZZAS! (tapa)
404 Not Found: Estava com minhas amigas.
405 Method Not Allowed: Não, pôr atrás não.
407 Proxy Authorization Required: Primeiro vou falar com a mamãe.
409 Conflict: Quem é essa outra?
410 Document Removed: Eu quero o divórcio!
503 Service Unavailable: Estou com dor de cabeça.
504 Gateway Timeout: Como!?! Já acabou ?!

597-Feijão cozido
Era uma vez, um homem que tinha uma paixão terrível por feijão cozido. Ele os adorava, mas eles provocavam-lhe uma situação um pouco embaraçosa: gazes.
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou, fez um sacrifício enorme e largou os feijões, para bem de ambos, antes que ela soubesse do hábito. Pouco depois eles se casaram.
Alguns meses depois, num dia qualquer, ele telefonou para sua esposa e disse a ela que chegaria atrasado. No caminho de volta para casa, ele passou por um pequeno restaurante e o aroma maravilhoso de feijão cozido o atingiu. Como ele ainda tinha que andar alguns quilômetros até sua casa, pensou que qualquer efeito negativo teria passado antes de chegar. Então ele entrou e pediu três porções grandes de feijões.
Quando chegou, sua esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. Ela disse: "querido, eu tenho a maior surpresa para você no jantar de hoje". Ela então vendou-lhe o olho e o acompanhou até a cadeira na cabeceira da mesa de jantar, fazendo-o se sentar e prometer não olhar.
Neste ponto ele sentiu que havia um peido a caminho. Quando sua esposa estava prestes a remover a venda, o telefone tocou. Ela o fez prometer novamente que não ia olhar até ela voltar e saiu para atender o telefone.
Enquanto ela estava fora ele aproveitou a oportunidade, levantou-se da cadeira, jogou seu peso para apenas uma perna e soltou o peido. Não foi apenas alto, mas fedorento.
Quando ele ouviu a esposa se despedir no telefone ele tornou a sentar-se, colocou suavemente o guardanapo no colo e cruzou suas mãos sobre ele. Sorrindo vitoriosamente, ele tinha a cara de inocência quando sua esposa entrou. Pedindo desculpas por ter demorado tanto, ela perguntou se ele tinha olhado a mesa de jantar. Após ter certeza que ele não olhou, ela removeu a venda e gritou: "surpresa!!".
Para seu choque e horror estavam 12 convidados na mesa, sentados ao seu redor, para sua festa de aniversário surpresa.

598-Regras matrimoniais
Após uma longa e calorosa lua de mel o marido diz a esposa:
-Querida, nossa lua de mel foi uma maravilha mas existem algumas regras que você deve saber e respeitar para mantermos o nosso casamento duradouro e feliz!
-Ok Querido! quais são as regras?
-Bem, nas segundas-feiras eu tenho um compromisso sagrado: Eu saio para jogar futebol com os amigos. Eu já faço isso a anos com a mesma turma da faculdade. Não vai nenhuma mulher, e com casamento ou sem casamento eu vou!
-OK meu amor! Tudo bem!
-Mas não é só essa regra: nas terças-feiras eu tenho um outro compromisso sagrado: Eu saio para ir a sauna com os amigos. Eu já faço isso a anos com alguns amigos. Nas quartas-feiras eu tenho um compromisso que não posso desmarcar de jeito nenhum: Eu saio para jogar truco com a turma do boteco da esquina. Nós temos uma turma que já joga a anos. Participamos de vários campeonatos e já fomos campeões varias vezes. Eu já faço isso a anos. Nas quintas-feiras eu tenho um compromisso inadiável: nós vamos para a casa do Zezé para cozinhar. Somos todos quase "chefes de cozinha". Eu já faço isso a anos. Nas sextas-feiras eu tenho um compromisso quase profissional: Eu saio para tomar cerveja com o pessoal do escritório. É o lado social do nosso trabalho...você sabe como é! Eu já faço isso a anos... Nos sábados eu tenho a feijoada no clube! hehe! ...cê sabe o quanto eu gosto de uma feijoada...E essa é especial...Eu já faço isso a anos... e por fim, no domingo tem almoço na mamãe e isso é mais do que sagrado: sabe como é ...todos os meus irmãos estão lá...quer dizer, todos esses compromissos eu faço a anos e em nunca vai nenhuma mulher...então, com casamento ou sem casamento eu vou!
-OK meu querido! Tudo bem!
-Poxa! Que bom que você entendeu tudo direitinho! Vamos nos dar muito bem!
-Espere um pouquinho meu amor! Eu também tenho regras, mas é apenas uma: todos os dias eu transo... e já faço isso a anos...então, com marido ou sem marido...

599-Orgulho paternal
Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se verem. Alguns drinks aqui, bate papo de lá e um deles resolve ir ao banheiro. Os que ficaram resolveram falar sobre os filhos.
O primeiro falou:
-Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como office-boy em uma empresa, estudou, se formou em administração de empresas, foi promovido a gerente de uma montadora de carros e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário do seu amigo, ele deu um carro para ele.
O outro disse:
- Nossa que beleza! Mas o meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar de sociedade na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário do seu amigo, ele deu um avião de presente para ele.
O terceiro falou:
- Nossa, parabéns ! Mas o meu filho também ficou muito rico. Ele estudou e formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e deu tão certo, que ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário. Ele deu um apartamento para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
- Qual é o assunto?
- Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos filhos. E o seu? O que ele faz ?
- Meu filho não é o meu grande orgulho. Ele é vagabundo, anda com tudo quanto é viado, mas devo admitir que é um grande sortudo. Já ganhou um carro, um avião e um apartamento de umas bichas que ele anda comendo.

600-Frases para broxas
Broxar é sempre uma situação delicada. O importante, porém, é não perder a compostura quando o colega do andar de baixo recusa-se a cumprir sua função. Dê a volta por cima. Aqui vão quinze sugestões para se usar neste momento trágico. Uma delas com certeza terá tudo a ver com sua personalidade marcante, singular e intransferível:
Irônico - "Nossa, deve ser alguma coisa que eu não comi!"
Sarcástico - "Bem, só me resta cortá-lo e guardá-lo num vidrinho para as futuras geracões."
Cínico - "Ei, isso é o que eu chamo de sexo frágil!"
Iconoclasta - "Levanta-te e anda, descrente!"
Modernoso - "Na verdade, meu, eu acho que sexo é totalmente dispensável numa relação moderna..."
Dispersivo - "Você sabia que a autobiografia do Fernando Collor vai se chamar 'Que Culpa Tenho Eu'?
Compreensivo - "Liga não, ele faz isso só para chamar a atenção"
Esportista - "Pô, logo hoje que eu ia dar a milésima e dedicá-la às criancinhas do Brasil!"
Grosso - "Desculpe, mas que ele tem nojo dessa coisa úmida, fedida e gosmenta ai...".
Surreal - "Para falar a verdade, ele nao é meu. O meu está no conserto. Este eu peguei emprestado do Ronaldinho".
Nacionalista (cantando) - "Deitado eternamente em berço esplêêndido..."
Inconformado - "Gozado...isto nunca me aconteceu antes. Só depois..."
Politizado - "Acho que vou passar a chamá-lo de Fernando Henrique ou Enéas..."
Freudiano - ".. mas é que ele tem trauma de adolescência: vivia apanhando e era sempre cinco contra um!"
Autoconfiante - "Até que enfim aconteceu! Eu já estava me sentindo um estranho no meio da turma!"
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