Piadas: de 601 a 650
601-Cortador de picles
O sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de conservas e um dia confessa para a mulher que era possuído de uma terrível compulsão: ele tinha uma vontade enorme de colocar seu pinto em um cortador de picles.
Espantada, a mulher sugere que ele procure um psicólogo. Mas ele reluta, diz que vai pensar e vai enrolando até que um dia ele chega em casa cabisbaixo, profundamente abatido:
- O que foi que aconteceu querido? - pergunta-lhe a mulher se preparando para uma notícia ruim.
- Lembra-se da minha compulsão de enfiar o pinto no cortador de picles?
- Oh, não! - fez a mulher - Você não fez isso?!
- Sim, eu fiz!
- Meu Deus, o que aconteceu?
- Fui despedido... - responde o marido.
- Mas, e o cortador de picles?
- Foi despedido também!

602-Consideração
Dois bêbados conversavam num boteco, quando, a certa altura da madrugada, o primeiro propõe:
- Que tal irmos para um puteiro?
- Boa idéia - responde o segundo, e ao dar mais um passo em direção do companheiro, cai e se esborracha no chão.
O primeiro, ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais terá forças para fazer sexo com uma mulher e decide levá-lo para sua própria casa.
Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.
- Que puta mais feia! - comenta o segundo bêbado.
- Essa é a minha mãe - diz o primeiro, sem-graça.
- Aaaahh!!! Então eu vou comer só por consideração!

603-Desaparecido
A mulher vai à delegacia dar queixa de que seu marido desapareceu. O delegado olha para a foto do marido, faz algumas observações e pergunta se ela tem alguma mensagem para dar ao marido caso ele seja encontrado:
-Sim. Diga-lhe que minha mãe decidiu não passar as férias conosco desta vez.

604-O uso prolongado de computadores provoca 1d4 graus de miopia

605-Cordeirinhos
Três jovens recém-chegados à paróquia se apresentam:
Diz o primeiro:
- Meu nome é Paulo, mas não sou o apóstolo.
Fala o segundo:
- Sou Pedro, mas não o santo.
O terceiro era uma menina, que diz:
- Eu...Eu me chamo Maria... E não sei mais o que dizer...

606-Fim de caso
O inglês deixa o sofá onde está, ao lado da esposa, e vai até o outro lado da sala, pega o telefone e disca com cuidado. Aproxima o mais que pode a boca ao fone e espera alguns segundos.
- Alô. É você, meu bem? - diz com voz grave.
- Sou.
- Estive pensando longamente sobre o nosso caso. Por isso não liguei antes. Deixei para ligar somente quando tivesse tomado alguma decisão. E esse momento chegou, meu bem. Eu sei que é terrível, mas devemos terminar tudo. Tudo. Nada mais pode existir entre nós, temos que acabar com essa loucura. Estou ligando para dizer-lhe adeus. Sei que vai ser duro e cruel, e para evitar
que fraquejemos nessa decisão, acho que devemos tomar uma medida drástica. Eu vou desligar o telefone agora mesmo e vou contar tudo para minha mulher. Você faz o mesmo: conte tudo para a sua...

607-Profissionais
Um rapaz e sua paquera estão num carro parado a alguma distância da cidade fazendo o que rapazes e moças fazem quando estão num carro parado a alguma distância da cidade. As coisas estão esquentando, mas de repente a garota pára e diz:
- Antes de continuar eu quero te dizer que eu sou uma garota de programa, e cobro R$ 50 pela trepada.
O rapaz olha para ela por uns segundos e lhe entrega o dinheiro.
Então eles terminam o que tinham começado.
Depois do cigarro, o rapaz senta na direção e fica olhando pela janela.
- Por que não vamos para algum lugar? - sugere a moça.
- Olha, - diz o rapaz - eu não disse isso antes, mas acontece que eu sou motorista de táxi, e a corrida até a cidade custa R$ 60.


608-Voando de primeira classe
Em um vôo da British Airways entre Joanesburgo e Londres, uma senhora branca com cerca de cinquenta anos senta-se ao lado de um negro. Ela chama a aeromoça para se queixar:
- Qual é o problema, senhora? Pergunta a aeromoça.
- Mas você não está vendo? Responde a senhora. Você me colocou ao lado de um negro. Eu não consigo ficar ao lado destes nojentos. Me dê um outro assento...
- Por favor, acalme-se. Diz a aeromoça . Quase todos os lugares deste vôo estão tomados. Vou ver se há algum lugar na executiva ou na primeira classe.
A aeromoça se afasta e volta alguns minutos depois. Explica a aeromoça:
- Minha senhora, como eu suspeitava, não há nenhum lugar vago na classe econômica. Eu conversei com o comandante que confirmou que não há mais lugar na executiva. Entretanto, ainda temos
um assento na primeira classe.
Antes que a megera senhora pudesse responder algo, a aeromoça continuou:
- É totalmente inusitado a companhia conceder um assento de primeira classe a alguém da classe econômica, mas, dado às circunstâncias, o comandante considerou que seria escandaloso que alguém seja obrigado a sentar-se ao lado de uma pessoa tão execrável...
E, dizendo isso, ela se vira para o negro e diz:
- Se o senhor quiser fazer o favor de pegar seus pertences, o assento da primeira classe já está preparado...
E todos os passageiros ao redor que acompanharam a cena se levantaram e bateram palmas para a atitude da companhia.

609-Contratando contadores
Uma grande empresa estava fazendo seleção para contratar um contador.
Veio o primeiro candidato para a entrevista. O dono da empresa pergunta:
-Quanto são dois mais dois?
O contador responde, confiante:
-Quatro.
O dono da empresa:
-Não, reprovado.
Chega o segundo. O dono da empresa pergunta:
-Quanto são dois mais dois?
O contador responde, confiante:
-Quatro.
O dono da empresa:
-Não, reprovado.
Chega o terceiro. O dono da empresa pergunta:
"Quanto são dois mais dois?
O contador responde:
-Quanto o senhor quer que dê?
O dono da empresa:
-Contratado.

610-Fôlego
Pai e filho foram a uma farmácia para comprar uns remédios que a mãe do garoto estava tomando. Enquanto o pai esperava a farmacêutica buscá-los, o garoto ficou observando as prateleiras com todos aqueles remédios, até que bateu os olhos na prateleira dos preservativos. Ficou curioso, ao
ver aquela grande variedade de cores e aquele formato interessante e perguntou ao pai:
-Papai, o que é isso?
O pai, claro, ficou meio sem jeito, mas acabou por responder em voz baixa, a verdade:
-Isso é para evitar que a mulher tenha filhos ou que o homem ou a mulher tenham doença enquanto... sabe, enquanto fazem amor.
-E por que tem essas caixas com três?
Ainda um pouco embaraçado, ele responde:
-É para os adolescentes. Um é para Sexta, um para Sábado e um para Domingo.
-E essas com seis?
-É para aqueles que estão um pouquinho mais velhos. Colegiais de faculdade, por exemplo. Eles usam duas na Sexta, duas no Sábado e duas no Domingo.
- E por que tem essa com doze?
- Essa aí? Ah! Essa aí é para os casados - diz, um pouco rindo, o pai - Uma em Janeiro, uma em Fevereiro, uma em Março...

611-Girafas
O senhor todo circunspecto leva as três filhinhas no zoológico. Uma das meninas diz:
-Papai, o que são esses dois bichos com pescoço grande?
-São girafas, minha filha - responde o pai.
A segunda pergunta:
-Por que é que uma delas morde o pescoço da outra?
-São beijinhos, minha filha.
-Papai, por que é que aquela está sobre a outra? - pergunta a terceira - Não vai machucá-la?
O pai fica sem jeito e fala ao funcionário que está passando por ali:
-Olha, isso não é um espetáculo para crianças, precisa fazer alguma coisa...
-Qual é o problema com essas girafas? - pergunta o funcionário.
-Mas o senhor está vendo, elas estão...
Uma das meninas diz:
-Papai!Papai! Uma das girafas está gritando. O que é que ela tem? Tá doente?
-Não é nada, minha filha, não é nada.
E reclama ao funcionário:
-Olha, é inacreditável. O senhor tem que fazer alguma coisa...qualquer coisa...sei lá...dê uns biscoitos!
E o funcionário:
-O senhor pararia com uns biscoitos?

612-Não se sabe o porquê desse alvoroço todo em torno do Viagra. Há coisa muito melhor: água quente!
- Endurece os ovos
- Incha a salsicha
- abre a ostra

613-Telégrafo
"Pois é: o telégrafo é uma espécie de gato muito, muito comprido. Você puxa o rabo dele em Nova Iorque e a cabeça dele mia em Los Angeles. Deu para entender? Pois bem, o rádio é igual: você envia sinais de um determinado lugar e eles são recebido em outro. A única diferença é que não há gato." Albert Einstein

614- Você sabe qual a diferença entre a China, a Alemanha, os Estados Unidos e o Brasil?
1) Na China tudo é proibido, inclusive o que é permitido;
2) Na Alemanha tudo é proibido, exceto o que é permitido;
3) Nos Estados Unidos tudo é permitido, exceto o que é proibido; e
4) No Brasil tudo é permitido, inclusive o que é proibido.

615-Metafísica do Cocô
Como nascem os cocôs? Você já parou para refletir sobre isso? Independente de você crer ou não em um Deus que tudo criou, não pode negar que o cocô é parte do grande mistério da existência. Do fundo de bilhões de anos de existência, ainda reverbera o grande pum do Big Bang. O universo nasceu ou foi cagado? E a bosta, será ela um arquétipo da humanidade ou apenas um frágil ícone do inconsciente coletivo? Há várias correntes de pensamento. Na verdade, o momento de nascimento do cocô é uma questão doutrinária. Não há, ainda, um consenso sobre o exato momento em que surge a massa fecal. As opiniões se dividem de uma ponta a outra do intestino grosso, mas podemos destacar três correntes principais:
A Escola Dialética: afirma que o cocô é uma substância mal cheirosa que assume diversos estágios. A princípio, o cocô é alimento. Logo depois de mastigado, é suprimento. E ao ser cagado, torna-se excremento.
A Escola Positivista: defende a tese de que o cocô surge logo após o processo de digestão e consiste de uma massa cuneiforme (ou seja, que tem forma de cu). Afirmam que o homem é um saco de bosta.
Os Empiristas: acreditam que cocô só é cocô depois de cagado. O ato de cagar é a legitimação do cocô, o referendo anal da massa rejeitada pelo organismo. Crêem profundamente que a merda é uma vida!

616-Platão e o cocô
Um raríssimo pergaminho foi encontrado recentemente em escavações realizadas no Oriente. Trata-se de fragmentos de escritos de Platão, que foram utilizados como papel higiênico logo após O Banquete. Nele, o filósofo grego mostra o diálogo entre os filósofos Kokos Durus e Merdas Flutuantes, num banheiro público da velha Atenas:
Kokos:
-Diga-me Merdas! Sabes por que as minhocas cagam terra?
Merdas:
-Evidente que sim, Kokos. Porque elas comem terra!
Kokos:
-Quer dizer então que tú comes bosta?

617-O cocô e a ciência
Com o fim da Idade Média e o surgimento do papel higiênico duble face, os filósofos Iluministas recorreram a Charles Darwin para lançarem a merda no ventilador da ciência. E foi através da Teoria da Evolução que a humanidade chegou a conclusão de que o cocô do macaco é um antepassado
remoto do cocô do homo sapiens.
Já a Teoria da Relatividade, de Einstein, provou que a velocidade do som e a da luz é infinitamente menor que a velocidade da bosta. Quando vem a caganeira, não dá tempo de acender a luz e nem de gritar por socorro.
E foi apenas no início do século XX, com a genialidade de Sigmund Freud, que a humanidade descobriu que tem merda na cabeça.

618-Teste o seu Q.F. (Quociente de Massa Fecal)
1) Quando está cagando, você:
a) Faz caretas
b) Canta o Hino Nacional
c) Lembra da Piada-L
d) Fica com um tesão danado
2) Qual destas frases melhor traduz o seu estado de espírito?
a) Merda com merda se paga
b) Cagar é humano
c) Em terra de cego quem tem um olho é cagão
d) Quem com o cu fere, com o cu será ferido
3) Cagar é ...
a) Treinar com bosta pra praticar com naba
b) Amassar um barro
c) Esvaziar o bucho
d) Uma melancolia profunda, a bosta bate na água e a água bate na bunda.

619-Dicionário japonês
Assassinado: Okimataro Atiro
Pobre: Tamisho Paburo
Rico: Takanota Nakasaka
Mágico: Tiragato Dakasaka
Louco: Shutakoko Nakara
Inteligente: Kikika Bakana
Veterinário: Kuragato Nakasa
Valente: Tebato Nakara
Assaltante: Fujiro Nakombi ou Kataro Anota
Acidentado: Massaro Miamoto
Ladrão: Sumiu Kotutu
Agredido: Mishutaru Nossaku
Médico: Doe Eukuro
Porco: Sokaga Nakama ou Sokome Okekaga
Bicha: Edeo Nomato ou Tomapika Naroska
Travesti: Sokome Kudemasho
Romântico: Noku Tiamo
Corno: Kumero Miamada
Guarda de Praça: Nomija Nomuro
Lanterninha de Cinema: Isporraro Aki
Impotente: Ossako Tamucho
Tarado: Teshupo Navagina
Proctologista: Kutukuku Kotoko
Hemorróida:Kusujo Aikinojo ou Kushai Shang
Farmacêutico: Titako Asiringa Noku

620-Problema
O cara chega no médico com o pinto todo cheio de cortes. O Doutor olha aquilo e pergunta:
- Como você conseguir cortar o pinto desta maneira?
- Ah! Doutor, Sabe? O engolidor de vidro do circo que está na cidade é veado!

621-Um senhor caminhava na rua, quando foi abordado por um sujeito maltrapilho, aparentando ser extremamente pobre, que foi logo pedindo:
- Por favor, uma ajudinha, senhor! Sou um pobre necessitado. Estou passando fome, não consigo trabalho, e só tenho uma coisa nesse mundo...Esta arma!

622-Na sala de aula do Joãozinho, em plena aula de educação sexual...A professora:
-Gente! Silêncio! Hoje vamos falar de posições. Vocês vão me dizer quantas posições de sexo vocês conhecem!!!
O Joãozinho já sai gritando:
-25, eu sei 25...25.
-Calma, Joãozinho! spera a sua vez. Paulinho quantas você sabe?
E o Paulinho, tímido:
-Ah, fessora, eu só sei uma....a papai e mamãe mesmo...
Então o Joãozinho grita, com cara de entusiasmo:
- 26, fessora... 26!!!!

623-Compatibilidade
Uma mulher pede o divórcio, e o juiz pergunta:
-A senhora tem certeza do que está pedindo ? Quer divórcio por compatibilidade de gênios? Não seria "Incompatibilidade"?
- Não, Meritíssimo...É por compatibilidade mesmo... Veja, Eu gosto de Cinema, o meu marido também, eu gosto de ir a praia e ele também, eu gosto de ir ao teatro e ele também, eu gosto de homem e ele também!

624-Sua ou tua?
O diretor de uma importante companhia, desconfiado com a mudança de atitude de um de seus altos executivos, contrata um detetive para descobrir algum podre:
-Siga o Sr. Roberto durante toda semana. Quero ter certeza absoluta de que ele não está metido em algo duvidoso!
Uma semana depois, o detetive volta com a missão cumprida e lê o seu relatório:
-Todos os dias da semana, o Sr. Roberto sai ao meio-dia do trabalho, apanha o seu carro, vai a sua casa almoçar, depois faz amor com sua mulher, fuma um de seus excelentes charutos e volta pro trabalho!
-Ah! Que alívio! Obrigado! Pode acertar com a minha secretária!
E o detetive:
-O senhor se incomodaria que eu lhe tratasse por Tu, Sr. Diretor?
-Não, claro que não! - responde, surpreso!
-Posso ler o relatório novamente?
-Claro que sim, porque não?
E o detetive:
-Todos os dias da semana, o Sr. Roberto sai ao meio-dia do trabalho, apanha o teu carro, vai a tua casa almoçar, depois faz amor com tua mulher, fuma um de teus charutos e volta pro trabalho!

625-Auxílio
O sujeito bate na porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

626-Valentia
Um casal interrompeu as férias para ir ao dentista.
Disse a mulher:
-Quero que arranque um dente e não quero anestesia, porque estou com muita pressa.
O dentista ficou bastante impressionado.
-A senhora é muito corajosa - disse ele. - Qual é o dente?
A mulher virou-se para o marido e disse:
-Abra a boca e mostre a ele, querido.

627-Papai Noel
João era um menino pobre que mandou uma carta para Papai Noel. Assim que a carta chegou ao correio, os funcionários, sem terem para que mandar a carta, resolveram abri-la.
Nela, João dizia que não queria presentes e sim R$200,00 para comprar remédios para sua mãezinha que estava muito doente. Disse também que era pobre porém trabalhador e que tinha sido um bom menino durante o ano. O pessoal do correio, sensibilizado com tamanha pureza, fez uma vaquinha e,
cata daqui, pede de lá, angariou R$100,00 que foram enviados a João em nome de Papai Noel.
Passado algum tempo, eis que chega outra carta de João para Papai Noel. A carta dizia:
Caro Papai Noel, muito obrigado pelo dinheiro que o senhor mandou. Minha mãe já está melhor e manda agradecer. Gostaria apenas de lhe pedir um favor: da próxima vez que o senhor mandar dinheiro para mim, entregue diretamente no meu endereço, pois aqueles filhos da mãe do correio passaram a mão em metade da minha grana!

628-Como você chamaria uma loira com meio cérebro?
Sortuda!

629-Como os neurônios de uma loira morrem?
Sozinhos.

630-Como você chamaria uma loira com 2 neurônios?
Grávida ou superdotada.

631-Como se chama quando uma loira pinta seus cabelos de morena?
Inteligência Artificial.

632-Por que loiras lavam seus cabelos em bacias?
Porque é onde costuma-se lavar legumes e verduras.

633-Por que a loira não queria um assento na janela do avião?
Porque tinha acabado de tingir cabelo.

634-Como fazer para que os olhos de uma loira se iluminem?
Acenda uma lanterna em seus ouvidos.

635-Qual é a diferença entre uma loira e um computador?
No computador basta colocar as informações uma única vez.

636-O que a loira pensa sobre o novo computador?
Ela não gostou, pois não consegue assistir o canal 4.

637-Por que loiras não comem gelatina?
Elas não entendem como colocar 2 copos de água naqueles pacotes tão pequenos.

638-Por que loiras não comem banana?
Elas não conseguem encontrar o zíper.

639-Por que loiras usam batons verdes?
Porque vermelho significa Pare.

640-Por que loiras usam calcinhas?
Para aquecer os tornozelos.

641-Como você chama uma morena entre duas loiras?
Uma interprete.

642-Como você chama uma loira entre duas morenas?
Um bloqueio mental.

643-Como você muda a opinião de uma loira?
Compra-lhe outra cerveja.

644-O que é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã?
Se apresenta ou volta para casa.

645-Por que uma loira é como uma maçaneta?
Todo mundo dá uma volta.

646-O que uma loira diz quando sopramos em seu ouvido?
"Obrigada pela recarga!"

647-Como se chama quando uma loira assopra no ouvido de outra?
Transferência de dados.

648-Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada?
Uma: ela segura a lâmpada enquanto o mundo gira à sua volta. Ou duas: uma para segurar a Diet Pepsi e a outra para gritar "Paaaapaiii!"

649-O que a loira falou quando teve nenen?
"Oh, tem certeza que é meu?"

650-Como você chama 10 loiras paradas lado a lado?
Túnel de vento.
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