Piadas: de 851 a 900
851-Um gaúcho está em frente ao espelho da sala e sua mulher sentada vendo televisão.
Ele, olhando para o espelho, fala sobre si mesmo:
-Mas que galo, tchê!
Então dá uma viradinha, fica de perfil e, continuando a olhar o espelho, fala novamente:
-Nossa! Mas que galo, tchê!
Agora ele vira de costas e olhando para o espelho fala:
-Mas que galo, tchê!
Sua mulher, já de saco cheio pois estava prestando atenção no filme da televisão, grita enfurecida com ele:
-Porra!!! Dá pra tirar este espanador do rabo e continuar limpando o móvel?

852-Um gauchão entrou na farmácia e pediu:
-Bah, tchê, tens aí uma pomada lubrificante?
O farmacêutico respondeu que sim e trouxe uma.
-Posso experimentar?
O farmacêutico mais uma vez concordou e o gauchão com o dedo indicador da mão direita passou um pouco da pomada no círculo formado pelo polegar e o indicador da mão esquerda, esparramando a mesma em movimentos circulares...
Com uma expressão que denotava um pouco de desagrado, perguntou:
-Tens outra mais suave?
O farmacêutico buscou um tubo de outra marca. Novo teste, mais pomada espalhada em movimentos circulares. Desagrado.
-Tens outra que deslize melhor?
O farmacêutico falou que havia uma importada, um pouco mais cara. O gauchão concordou.
-Esta sim, tchê!
E, pagando a pomada, foi embora.
O assistente do farmacêutico, deslumbrado com a atitude do gaúcho, exclamou:
-Este camarada vai comer um hoje...
O farmacêutico, calejado no ofício, perguntou:
-Você já viu alguém preocupado com o cu dos outros?

853-Uma gaúcha vai até a igreja para se confessar:
-Padre, eu transei com meu namorado.
-Tudo bem, isso não é mais pecado.
-É, seu padre, mas eu também dei a bundinha.
-Bom, aí a coisa muda de figura, eu vou até a sacristia verificar qual é a penitência, e já volto. Passados alguns minutos e nada do padre voltar, a garota começou a ficar preocupada com a penitência e saiu do confessionário. Nesse meio tempo, entra um gaúcho macho lá de Pelotas para se confessar.
O padre volta e não percebendo que a garota havia saído diz:
-Deixe-me ver aqui na lista... A pena para quem dá a bundinha é cem pai-nossos e cinquenta ave-marias.
E o gaúcho responde:
-A pena até que é justa, mas bá, tchê, além de padre, tu também é vidente?

854-Por que será que as mulheres gostam tanto assim do Décio Pinto Aquino Rego?

855-Frutas
Um americano, um brasileiro e um português sobreviveram a um naufrágio. Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
-"Uhuuuu! estamos salvos!", gritaram.
Mas, logo perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis. Então foram tentar conversar com eles.
-Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
-Não, vocês não podem ficar aqui !
-Mas, por favor - choramingavam - deixe-nos ficar...., vamos morrer se não nos deixarem ficar.... por favor!
-Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!!
Então os 3 imbecis foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva. Então o nativo-mor falou:
-Agora você coloca as duas frutas no cu. Se rir, morre!
O americano pôs a ameixa, beleza, colocou a uva e riu... Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã e uma laranja. O nativo-mor falou a mesma coisa.... se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e na hora da laranja caiu na gargalhada. Teve o pescoço cortado.
Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
-E ai, você riu também, né?
-Pois é, a uva estorou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não aguentei e ri. E você?
-Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçã e quando já tava quase conseguindo colocar a laranja, mas aí vi o português chegando com uma jaca e uma melancia!

856-Profissões
Quatro cirurgiões estão tomando café e discutindo sobre seu trabalho. O primeiro diz:
-Para mim, os contadores são os mais fáceis de serem operados. Você os abre e tudo está numerado lá dentro.
O segundo retruca:
-Prefiro os bibliotecários. Neles, tudo está em ordem alfabética. O terceiro responde:
-Ah, eu prefiro os eletricistas. Dentro, tudo esta identificado por cores.
O quarto diz:
-Gosto de operar advogados. Eles não tem coração, nem espinha, nem tripa. E suas cabeças e bundas são intercambiáveis.

857-Solidariedade
Um sujeito esta preso num congestionamento monstro ha mais de meia hora. De repente ele vê um garoto sobre um skate passando entre os carros. Ele pergunta para o garoto:
-Hei,garoto,o que é que aconteceu lá na frente?
-É um advogado maluco - responde o garoto - Ele esta deitado no meio da avenida, jogou gasolina sobre o próprio corpo e está ameaçando atear fogo. Nós estamos fazendo uma vaquinha para ele. O senhor gostaria de contribuir?
-Quanto vocês já arrecadaram até agora? - pergunta o sujeito.
O garoto responde:
-Até agora,umas 30 caixinhas de fósforo e quinze isqueiros.

858-Memória
Havia um índio centenário que, diziam,tinha uma memória excepcional. Certo dia um cidadão resolve desafiá-lo e vai a sua procura. Ao encontrá-lo, faz a seguinte pergunta:
-O que foi que o senhor comeu no café da manhã de 6 de março de 1921?
O índio pensa e responde:
-Ovos, meu filho.
E dizendo isso vai embora. Mais de 40 anos depois, o cara reencontra o índio na rua e, assustado, pois a última vez que o vira ele já tinha cerca de 100 anos, pergunta:
-Mas como?
E o velho índio responde:
-Fritos, meu filho.

859-Lewinsky
Depois da confusão na Casa Branca, Monica Lewinsky criou o hábito de lavar seus vestidos numa lavanderia perto de sua casa. Certa tarde, depois da quinta vez no mesmo dia indo à lavanderia, Monica chega toda sorridente e fala :
-Oi!! Cheguei !!!
E o dono da lavanderia responde :
-De novo ?
-Não !Desta vez foi café !

860-Confissão
O caminhoneiro estava no seu leito de morte e pergunta a mulher, com voz moribunda:
-Querida, sei que estou morrendo e nada disso mais me importa agora, mas só por curiosidade, você já me traiu alguma vez na vida?
Ela enrubesceu, titubeou, mas acabou confessando a verdade:
-Sim, meu marido! Eu te trai sim, mas apenas duas vezes e somente para te ajudar.
-Como foi a primeira?
-Você se lembra daquela vez que pediu um empréstimo ao banco para trocar o caminhão e eles não liberavam nunca o dinheiro e você já estava ficando desesperado?
-E de repente o dinheiro foi liberado de uma hora para outra?
-Sim!
-Tem razão, foi por uma boa causa, naquela época eu estava até pensando em me suicidar. E a outra vez?
-Você se lembra quando se candidatou a Presidente do Sindicato?
-Lembro!!Quase que perco...no primeiro turno faltavam 165 votos para vencer...
-Pois é...você acabou ganhando...

861-Estética
A mulher se olha no espelho depois do banho e comenta com o marido:
-Eu gostaria de aumentar o tamanho dos meus peitos. O que que eu posso fazer para isso?
O marido responde:
-Pegue um pedaço de papel higiênico e passe entre os seios, todos os dias. Leva uns anos, mas dá resultado.
-De onde você tirou isso? - pergunta a mulher - Você acha que funciona?
O marido responde:
-Acho que sim. Pelo menos com a sua bunda funcionou!

862-Qualidade Total
A globalização e a intensificação da competitividade, têm concorrido para a implementação de programas de qualidade total e estes, associados ao período do "politicamente correto", têm forçado uma mudança comportamental. Este cenário se tornou uma mina de ouro para consultores que vivem torrando o nosso saco, mas que, em contrapartida, têm nos tornado pessoas mais educadas.
Vejam as diferenças objetivas no contexto da comunicação, o que dizíamos antigamente (A) face às diversas situações e o que hoje (H) passamos a dizer nessa nova realidade :

(A) Nem fudendo.
(H) Não tenho certeza da viabilidade desse projeto, ou
(H) Não tenho certeza se vai ser possível.

(A) Puta queu pariu! Puta queu pariu! Puta queu pariu!
(H) Sério? Incrível! Impressionante! ou
(H) Sério? É essa a orientação superior?

(A) Tô pouco me fudendo pro que vai acontecer!
(H) Tenho certeza que o encarregado tomará as providências cabíveis.

(A) Mas que porra eu tenho a ver com essa merda?
(H) Acredito que eu não esteja envolvido com esse projeto.

(A) Caralho!
(H) Mas que comportamento interessante!

(A) Foda-se, nem a pau!
(H) Não tenho certeza se consigo implementar isso...

(A) Foda-se, não vai dar nem a pau!
(H) Será difícil concretizar a tarefa...

(A) Puta merda, viado nenhum me fala nada!!!
(H) Perdão, minha agenda não havia sido atualizada..., ou
(H) Precisamos melhorar a comunicação interna.

(A) Até que horas eu vou ter que enfiar o rabo nesta merda?
(H) Talvez eu necessite trabalhar até tarde...

(A) Os caras tão se fudendo.
(H) O time envolvido no projeto parece enfrentar dificuldades.

(A) Vai prá puta que o pariu!
(H) Desculpe?

(A) Vai prá puta que o pariu, seu viado!
(H) Desculpe, senhor?

(A) Foda-se, se vira!
(H) Tenho confiança em seu potencial, ou
(H) Acho que não posso ajudar

(A) Puta trabalho de corno!
(H) Adoro desafios!

(A) Deu prá quem prá virar chefe?
(H) Meus cumprimentos pelo nível dos relacionamentos mantidos pela senhorita, ou
(H) Finalmente reconheceram sua competência.

(A) Tou cagando e andando!
(H) Claro que isso não me preocupa...

(A) E na bundinha, não vai nada?
(H) Talvez eu possa trabalhar até mais tarde...

(A) O cara é um bosta...
(H) Ele não está familiarizado com o problema...

(A) Bando de filhos da puta...
(H) Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho...

(A) Enfia essa porra no cu!
(H) Por favor, refaça o trabalho.

(A) Ah! Se eu pego o filho da puta que fez essa cagada!
(H) Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.

(A) Essa merda tá indo pro buraco
(H) Os índices de produtividade da empresa estão apresentando uma queda sensível.

(A) Agora fudeu de vez!
(H) Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.

(A) Eu sabia que ia dar merda...
(H) Desculpe, eu poderia ter avisado...

(A) O cacete! Vai sair cagada de novo!
(H) Que pena! Teremos outra não conformidade!

(A) Vou dar porrada em quem meter a mão nessa merda!
(H) É necessário um treinamento para o pessoal antes de ligarem a máquina.

(A) Cambada de vagabundos.
(H) É necessário melhorarmos nossos índices de produtividade.

(A) Vou enfiar isso guela abaixo desses filhos da puta
(H) Vamos negociar o projeto com mais determinação.

863-Cadeia
Prenderam-se simultaneamente em japonês, um brasileiro e um português, para cumprir uma pena de dez anos. Concedeu-se à eles o direito de levarem qualquer quantidade de um único ítem, porém, eles iam ficar isolados do mundo por dez anos, só recebendo comida por uma janelinha. O japonês pediu:
-Computadores, muitos computadores, né?
O brasileiro, taradão:
-Mulheres, muitas mulheres!
O português, fumante inveterado:
-Cigarro, muito cigarro!
Dez anos depois, abrem-se a cela. O japonês, meio birutinha:
-Trabalhei muito nos computadores, agora cheio de invenção nova, né?
O brasileiro:
-Dez anos com a mulherada, agora estou cheio de filhos!
Abriu-se a cela do português e salta um sujeito barbudo, desesperado:
-Fósforos!Fósforos, por favor!!!

864-Tecnologia ancestral
Manchetes nos jornais ingleses anunciaram: "Após cavar 100m cientistas ingleses acharam vestigios de fiação de cobre com 2000 anos e concluiram que seus antepassados já possuiam uma rede de telefonia".
Na semana seguinte os franceses (para não ficar atrás) cavaram 200m e a manchete foi a seguinte: "Após cavar 200m cientistas franceses acharam vestigios de fibra óptica com 3.000 anos e concluiram que seus antepassados já possuiam uma rede de telefonia de alta qualidade".
Uma semana depois, os jornais de Lisboa noticiaram: "Apos cavar 1000m e nada encontrar, cientistas portugueses concluiram que seus antepassados já utilizavam telefone celular há 5.000 anos atrás.."

865-A velhinha na praia
O surfista malhava, fazia jiu-jitsu e ainda por cima era campeão estadual de surfe. Naturalmente, era muito vaidoso. Um dia, ao se olhar no espelho, viu que suas partes intimas estavam muito brancas. Nao combinavam com o belo bronzeado do resto do seu corpo. Então ele teve uma idéia.
No dia seguinte, foi a uma praia remota, tirou o calção e se enterrou na areia, deixando apenas o respectivo pra fora.
Nisso veio andando uma velha senhora que, ao se deparar com aquele estranho objeto na areia, falou, numa voz trêmula:
-Quando eu tinha 20 anos, eu tinha medo dessa coisa. Quando eu tinha 40 anos, eu queria mais e mais dessa coisa. Quando eu tinha 60 anos, eu tinha que pagar pra ter essa coisa. E hoje que eu tenho 80, essa porra cresce em qualquer lugar!

866-A boate gay
Naquela famosa boate gay, resolveu-se fazer um concurso para saber qual dos frequentadores tinha mais sensibilidade anal. Mais de vinte inscritos!
Quando o primeiro subiu ao palco o juiz meteu-lhe uma cenoura no rabo.
- É uma cenoura! - gritou a bicha, sem pestanejar!
A segunda também acertou sem pensar:
- É uma escova de cabelo!
A penúltima impressionou bastante quando o juiz enfiou-lhe uma caneta:
- É uma Parker 21!
Quando o juíz se preparava para "testar" a última bicha, um assitente tropeça e acaba derramando
um pouco de café no cú da candidata.
- Que horror! - gritou ela, histérica.
- O que foi? Está quente? - perguntou um dos jurados!
- Não... tá sem açúcar!

867-O casal inglês
O casal inglês, daqueles que conversam pouco, está na sala depois do jantar. Ela vidrada na TV e ele lendo seu Financial Times, compenetrado num canto da poltrona. De repente, ela volta-se para ele e pergunta:
-Darling, você gosta mais de mulher bonita ou inteligente?
E ele, distraído, sem tirar os olhos do jornal:
-Nem de uma coisa, nem de outra, honey. Você sabe que eu gosto mesmo é de você.

868-Psicologia
Desconfiado das atitudes do filho, o pai leva o garoto ao psicólogo para descobrir se seu filho é homossexual.
O Dr. pergunta ao garoto:
-Qual o vegetal que você mais gosta?
"Meu Deus, ele vai dizer cenoura ou pepino", pensa o pai.
-Chuchu - responde o garoto.
"Ufa!", pensa o pai.
-Qual seu número preferido? - pergunta o Dr.
"24!" - pensa o pai.
-11 - responde o filho.
"Ufa", pensa o pai.
-Qual o animalzinho que você gostaria de criar?
"Cordeirinho, carneirinho, viadinho, ai meu Deus, o que esse moleque vai
responder?!", pensa o pai.
-Jacaré! - diz o filho.
"Ufa!", aliviado fica o pai.
-O que você quer ser quando crescer? - pergunta o Dr.
"Cabelereiro, alfaiate, estilista", pensa o pai.
-Juiz - responde o filho.
O moleque deixa a sala e o pai aliviado, diz para o médico:
-Meu filho não é gay, não é Dr. ?
Dr.:
-Seu filho é gay assumido: Chuchu, dá o ano inteiro...11 é um atrás do outro...jacaré se defende com o rabo e Juíz...vive na vara!

869-Como ser chato
Ajuste a sua TV para que todas as pessoas fiquem verdes e justifique dizendo que gosto não se discute.
Tamborile em todas as superfícies disponíveis.
Cante o tema do Batman o tempo todo.
Grampeie as páginas bem no meio.
Ligue para números 0800 perguntando datas.
Produza uma fita de vídeo só com avisos do FBI sobre copyright.
Costure sensores anti-roubo nas bolsas dos outros.
Esconda produtos do dia a dia em lugares inacessíveis.
Escreva o final surpreendente de um livro na primeira página.
Quando entrar num drive-through, diga que o pedido é pra viagem.
Ajuste seu alarme para horários aleatórios.
Aprenda o código morse e tenha conversas em público com seus amigos.
Compre grandes quantidades de fio dental só para ficar chupando o sabor de menta.
Deixe sua fita do Nine Inch Nails no som do seu avô com o volume propriamente ajustado.
Buzine e acene para estranhos.
Se vista com roupas de caçador laranja.
Mude de canal cinco minutos antes do fim de qualquer show.
Grave comerciais por cima de fitas alugadas.
Vista as calças ao contrário.
Diga que não quer sentar ao entrar num restaurante e fique comendo os bonbons de cortesia.
Comece qualquer sentença com U-lá-lá.
ESCREVA APENAS EM MAIÚSCULAS
escreva apenas em minúsculas
nao use pontuacao e nem acentuacao tambem
Compre um monte de cones laranjas e modifique o transito de acordo com sua
vontade.
Pague seu jantar com moedas de um centavo.
Quando usar algum hidratante em suas mãos, aproveite para abrir a maçaneta várias vezes.
Amarre sininhos no seu cinto.
Repita tudo que lhe dizem como uma questão.
Escreva "X - Tesouro Enterrado" em lugares diversos na mapa de alguém.
Repita várias vezes: - Voce ouviu isso ? - o que ?- Nada não.
Vague pelos restaurantes pedindo aos outros salsa.
Deixe gorjetas em liras.
Exija que todos se refiram à você como "Conquistador".
Na lavanderia, use uma secadora para cada par de suas meias.
Use uma capa dizendo: "Ser Magnífico"
Saltite ao invés de andar.
Repita em voz alta tudo o que ler
Mostre a todos suas home page

870-Curso de Memória.
Toda segunda-feira, dois casais de idosos, amigos há décadas, encontram-se para jogar dominó. Num dos encontros, Antônio comenta, animado:
-Minha memória vinha piorando muito, mas fiz um curso especial para potencializá-la que vem sendo muito útil!
-Oh, me parece uma ótima idéia - elogia o amigo - Também estou precisando de um reforço para a memória: como é o nome do curso?
-Se chama... Hum... me parece... meu São Cristóvão! Como se chama mesmo aquele tipo de flor que tem espinhos ?
-Rosa ?
-É isso! - exclama Antônio, e se vira para a mulher:
-Rosa, como diabos se chama aquele curso que fiz recentemente ?

871-Minha primeira vez
-Vamos começar?
-Não sei, estou com medo!
-Medo de quê?
-Medo de doer.
-Um dia você vai ter que deixar.
-Acho que não.
-Confie em mim. Eu vou devagar.
-Como fico?
-Nessa posição.
-Assim?
-Abra mais um pouco.
-Ai, está doendo.
-Aguenta firme, não posso parar
-Não posso aguentar mais.
-Abra mais.
-Está doendo.
-Vou tirar.
-Que alívio!
-Até que não fomos mal.
-Ai, está sangrando.
-Sempre sangra um pouco.
-E se não parar?
-Claro que para.
-Como você sabe?
-Tenho experiência.
- Está parando.
-Não disse?!
-Quando volto pra arrancar o outro dente?

872-Cortes de cabelo
Versão feminina, com duas amigas:
Mulher 1: Oi! Voce cortou o cabelo! Ficou lindo!
Mulher 2: Você acha? Eu não tive certeza quando olhei no espelho. Quer dizer, você não acha que ficou afofado demais?
Mulher 1: Deus, não, não! Está perfeito! Eu adoraria cortar meu cabelo assim, mas meu rosto é muito fino. Eu fico muito presa a isto.
Mulher 2: Você fala sério? Eu acho seu rosto adorável. E você pode facilmente ter um daqueles cortes em camadas, que são todos bonitos. Eu ia fazer exatamente isto, mas fiquei com medo de acentuar meu pescoço comprido.
Mulher 1: Ah, engraçado. Eu adoraria ter o seu pescoço. Qualquer coisa que tirasse a atenção desta minha linha de ombros dois-por-quatro.
Mulher 2: Você tá brincando? Eu conheco garotas que adorariam ter seus ombros. Qualquer coisa cai tão bem em você. Isto é, olhe meus braços como são curtos? Se eu tivesse seus ombros eu poderia conseguir roupas que se encaixassem em mim com muito mais facilidade. Certamente...combina com
seus pés.
Versão masculina, com dois amigos:
Homem 1: Cortou o cabelo?
Homem 2: Cortei...
Homem 1: Cortinho de viado, hein??
Homem 2: Pedi pra cortar igual ao teu...

873-Não importa quão "louco" você possa achar que algum de nossos clientes possam ser, eles podem estar certos.
Uma queixa foi recebida pela Divisão Pontiac da General Motors. Veja o que aconteceu:
"Esta é a segunda vez que eu escrevo a vocês e não os culpo por não me responderem, porque eu posso parecer louco, mas o fato é que nos temos a tradição em nossa Família de ter sorvete como sobremesa toda noite após jantar. Mas o tipo de sorvete varia. Então toda noite, após termos jantado, toda família vota em um sabor de sorvete e eu me dirijo até a loja para comprá-lo.
Recentemente comprei um novo Pontiac e desde então minhas idas à loja tem sido um problema. Veja você, toda vez que eu compro sorvete de baunilha, quando eu volto da loja para minha casa, o carro não funciona. Se eu levo qualquer outro tipo de sorvete, o carro funciona bem. Eu quero que você saiba que estou sendo sério em relação a esta questão, não importa quão tola ela pareça: "O que acontece com o Pontiac que o faz não funcionar quando eu compro sorvete de baunilha, e funciona toda vez que compro outro sabor?"
O presidente da Pontiac ficou sem compreender a carta, mas enviou um engenheiro para checar o assunto. Este ficou surpreso por ter sido recebido por um homem bem sucedido e educado, de bons relacionamentos.. Ele então combinou de encontrar o homem logo após o jantar. Os dois entraram
no carro e se dirigiram até a loja de sorvetes. Naquela noite foi escolhido o sorvete de baunilha, certo o bastante de que depois que retornassem ao carro, ele não iria funcionar. O que
efetivamente aconteceu. O engenheiro retornou por mais três noites. Na primeira noite, o homem escolheu o sabor chocolate. O carro funcionou. Na segunda noite ele escolheu morango. O carro funcionou. Na terceira noite, ele pegou o de baunilha. O carro falhou. O engenheiro sendo um homem lógico, recusou-se em acreditar que o carro daquele homem era alérgico a baunilha. Ele então combinou de continuar as suas visitas até que conseguisse resolver o problema. Começou a fazer anotações: anotou todos os tipos de dados, hora do dia, tipo de combustível usado, hora de dirigir, etc.
Em pouco tempo, ele tinha uma pista: o homem levava menos tempo para comprar o sorvete de baunilha do que qualquer outro sabor...
Por quê?
A resposta estava na disposição da loja. Baunilha, sendo o sabor mais popular, estava numa caixa separada na frente da loja para ser pego rapidamente. Todos os outros sabores eram mantidos nos fundos a loja, num outro balcão, aonde demorava-se consideravelmente para pegá-los. Agora a pergunta para o engenheiro era por que o carro não queria funcionar quando se levava menos tempo. Uma vez identificado o problema - não o sorvete de baunilha - o engenheiro veio rapidamente com a resposta: saída do vapor.
Estava acontecendo todas as noites, mas o tempo extra para pegar os outros sabores deixavam o motor esfriar o suficiente para funcionar. Quando o homem pegava o sorvete de baunilha, o motor ainda estava quente para o vapor ser dissipado.

874-Essa aconteceu num quartel de Lisboa.
-O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
-Você sabe a senha?
-Sei.
-Então, pode entrar!

875-Barbie
Na loja de brinquedos a menina pergunta o preço da Barbie Professora.
-Quarenta reais, responde o vendedor.
-E quanto custa a Barbie Médica?
-Também 40 reais.
A menina foi perguntando várias outras versões da boneca e a resposta era sempre a mesma: 40 reais. Até que ela chega na boneca que realmente ela quer:
-Moço, e quanto custa a Barbie Divorciada?
-Cento e noventa reais.
-Por que é tão cara?
-É porque a Barbie Divorciada inclui a casa, o carro e o computador do Ken.

876-Leis de propriedade infantil
1-Se eu gosto, é meu.
2-Se está em minha mão, é meu.
3-Se eu posso tomar de você, é meu.
4-Se estava comigo há pouco, é meu.
5-Se é meu, não pode nunca ter sido seu.
6-Se estou fazendo ou montando algo, todas as peças são minhas.
7-Se parece ser meu, é meu.
8-Se eu penso que é meu, é meu.
9-Se é seu e eu o roubar, é meu.
10-Se está quebrado, é seu.
11-Se eu...
Desculpem. Houve um engano de tradução: este é o Plano de Crescimento da Microsoft...

877-Conselho judaico
Um dia Samuel vai até a sinagoga pedir conselhos para o rabino:
-Rabino preciso de ajuda. Sara, minha mulher está me traindo. E o que é pior, rabino, ela está dando o cu para o Jacó.
O rabino responde:
-Meu filho. Um dia eu estava em Nova York, assistindo a uma peça de teatro quando de repente senti uma forte dor de barriga. Corri para o banheiro e puf, eram gases. Voltei para minha poltrona e 5 minutos depois outra dor de barriga, novamente fui correndo para o banheiro e puf, gases novamente. quando já tinha retornado à minha poltrona, outra dor de barriga. Daí pensei: devem ser gases. Filho, me borrei todo na poltrona do teatro.
Nisso Samuel revoltado fala com o rabino:
-Mas rabino... eu estou falando de Sara, o que isso tem a ver com ela?
-Meu filho, seu eu não consigo controlar o meu cu, como é que você quer que eu controle o da sua mulher?

878-Se não deu certo na primeira vez, destrua todas as evidências de que você tentou.

879-Doando
O rabino Schwartz atende o telefone:
-Alô, é da casa do Rabino Schwartz?
-Sim, é ele quem está falando.
-Aqui é da Receita Federal. O senhor poderia nos ajudar?
-Claro.
-O senhor conhece Sam Cohen?
-Conheço.
-Ele é membro da sua congregação?
-Sim, é.
-Ele doou R$ 100.000?
-Ele vai.

880-Tem coisas nesta vida que não se explica
Um amigo encontra outro no bar completamente bêbado e chorando. Espantado, indaga ao companheiro o que lhe aconteceu. Este por sua vez responde:
-Tem coisas nesta vida que não se explica.
-Como assim? - retruca o outro.
-É que eu estava ordenhando minha cabra de estimação, e quando o balde estava praticamente cheio ela virou o balde com a perna esquerda.
-E daí? - questionou o amigo.
-Tem coisas nessa vida que não se explica - falou o outro - Daí eu amarrei a perna esquerda no poste esquerdo e comecei a ordenhá-la novamente. Só que quando o balde estava pela metade ela tornou a virar o balde, desta vez com a perna direita .
-É por isso que você está assim? - disse o amigo.
-Tem coisas nessa vida que não se explica - falou novamente o outro - Então eu amarrei a perna direita no poste direito, e tornei a ordenhar minha cabrita e quando já tinha quase outro balde a safada virou o balde com o rabo.
-Foi por isso que você ficou neste estado então - arriscou o amigo.
-Tem coisas nessa vida que não se explica - disse novamente o infeliz - Como eu não tinha mais corda, tirei o cinto e amarrei o rabo da cabra ao teto, nesta hora minha calça foi ao chão e minha mulher chegou!

881-Carta de uma mãe portuguesa ao seu filho
Querido filho:
Te escrevo estas linhas para que saibas que estou viva. Te escrevo devagar, porque sei que tu não consegues ler rápido. Bom, não vais mais reconhecer a casa quando vieres, porque a gente mudou.
Finalmente enterramos seu avô. Encontramos o cadáver, com esse negócio da mudança; estava no armário desde aquele dia em que ganhou da gente brincando de esconde-esconde. Hoje tua irmã júlia teve um filho, mas, como ainda não sei se é menino ou menina, não posso dizer se você é tio ou tia. Quem não tem aparecido aqui é o tio Venâncio, que morreu totalmente no ano passado. E teu primo Jacinto, que sempre acreditou ser mais rápido que um touro, comprovou que não era.
Estou preocupada com o cachorro Bobby, que insiste em perseguir os carros parados e está ficando cada vez mais chato.
Ah! Finalmente os engarrafadores de refresco tiveram a grande idéia de pôr um letreiro na tampinha que diz: "Abra por aqui".
O que achas?
Teu irmão José trancou o carro e deixou as chaves dentro; tive que vir cá em casa pegar a chave duplicata e poder tirar todos nós de dentro do carro.
Esta carta te mando com Manolo, que vai amanhã para aí.
Bom, meu filho, não escrevo o endereço, porque não o sei.
É que a última família portuguesa que vivia aqui nesta casa levou os números para não ter que mudar de endereço.
Se encontrares a dona Maria, dê um alô da minha parte; caso não encontres, não precisa dizer nada.
Tua mãe que te ama:
EU
PS: Ia te mandar cem escudos, mas já fechei o envelope.

882-O garoto pega seus pais na cozinha se beijando e diz:
-Ah pai, seu safadinho !! Vou dizer a empregada que você ta beijando a mamãe.

883-O menino entra fala pro seu pai:
-Pai eu nasci de um ovo ?
- Ora meu filho, claro que não !! Quem lhe disse isso ?
-É que eu entrei no elevador e o faxineiro disse pro porteiro : "Olha ai o filho da galinha do quarto andar"

884-Vovó inocente
-Vovó, como nascem os bebês ? diz o garoto
-A cegonha traz eles pelo bico dela...
O garoto vira pra sua irmã e diz :
-Será que contamos pra ela ?

885-"Não quero ter filhos feios" e mais 35 coisas que você não deve dizer a ela na hora de lhe dar o fora
1-Você se incomodaria de devolver os presentes?
2-É que eu estou tendo um caso com a sua irmã...
3-É que eu estou tendo um caso com a sua mãe...
4-É que eu estou tendo um caso com o seu pai...
5-Sinceramente, meus amigos não vão com a sua cara.
6-Não é nada comigo. É com você mesmo...
7-Qual é o problema em eu querer alguém mais jovem?
8-Até que demos algumas boas transadas.
9-Tudo bem. Após uma plástica você se sentirá melhor.
10-Longe de mim parecer mesquinho, mas dá pra me pagar aqueles 500 reais?
11-Boa sorte com o bebê.
12-Você é perfeita demais. Eu prefiro garotas mais sujas.
13-Sei lá o que pesou. Acho que pequenas coisas, como o seu hálito...
14-Só deixe as revistas pornô. Vou precisar delas por uns dias.
15-Agora não faz sentido esconder: odeio o seu ronco.
16-Não há dinheiro no mundo que pague uma relação infeliz como a nossa.
17-Por favor, não chore. Você fica ainda mais feia assim.
18-Pode ficar com as crianças. Aliás, elas me irritam.
19-Ódio talvez seja uma palavra forte demais. Digamos que eu esteja profundamente entediado.
20-Caso esteja se sentindo muito sozinha, você pode vir me preparar um jantar de vez em quando.
21-Antes de ir, deixe o telefone daquela sua amiga loira.
22-Ouça, menina. Eu estou tão arrasado quanto você com essa história. Mas agora eu tenho de encontrar o pessoal. Afinal, fui eu quem armou a happy hour.
23-Sim, existe alguém!
24-Sim, ela é bonita!
25-Sim, ela transa melhor do que você!
26-Não, ela não me amola!
27-Ainda hei de encontrar uma boa mãe para os meus filhos.
28-Pode ficar com o Viagra. Não vou mais precisar dele.
29-Vou sentir saudades desse seu bigodinho charmoso.
30-Todos aqueles orgasmos? Eu fingi.
31-Bem que meus amigos disseram que não ia dar certo.
32-Posso ficar com seu carro por um tempo?
33-Bem, preciso ir. Vou me casar amanhã.
34-Por falar nisso, meu teste de HIV deu positivo.
35-O problema é que nós dois amamos a mesma pessoa: eu.

886-Roubada
Vítima de um assalto, o profissional liberal recebe os policiais em sua casa, numa cidadezinha da Georgia (EUA). Aparentemente nada foi levado.
"Roubaram algo?", pergunta um policial.
"Sim, roubaram meu pacote de maconha".

887-Moedas
A polícia de Rhode Island teve a certeza de que o homem detido sob acusação de furtar máquinas automáticas de refrigerantes era culpado pelo crime quando ele pagou a fiança de US$ 400 com moedas.

888-Fuga
Um homem foi condenado a 90 dias de prisão em Nova Jersey por disturbio à ordem. Dois dias antes de terminar de cumprir a sentença, escapou por um buraco cavado por 88 dias. Recapturado, pegou mais 18 meses.

889-Carro quente
O hábil assaltante rouba um carro e sai dirigindo pelas ruas de Campo Belo (SP). Logo parado pela PM é preso: ele roubou um carro que havia sido roubado dias antes por um outro ladrão. Toda a PM já conhecia a placa do carro.

890-Placa fria
Para não ser identificado, o ladrão sabia que devia trocar a placa do carro roubado por uma falsa. Mas descobriu, ao ser preso no Gol roubado, que não devia ter escolhido uma placa iniciada com a letra "L". A época, só placas de peruas eram identificadas com essa letra.

891-Por telefone
Tranquilo durante o assalto a uma casa nos Jardins, o ladrão se lembrou de telefonar para a casa de sua mãe, na Paraiba. Foi preso quando a conta do telefone chegou.

892-A mais trágica história de amor - Romeu e julieta
CENA 1
Na entrada do baile na casa dos Capeletti:
Porteiro: - Quantos anos a senhorita tem?
Julieta: - Quatorze!
Porteiro: - Desculpe-me, mas esse baile é proibido para menores de 18.
Julieta: - Mas eu tenho que entrar, hoje eu vou conhecer o Romeu!
Porteiro: - Sinto muito, mas acho que a senhorita vai ter de conhecê-lo aqui fora!
Julieta: - Ah, é? Pois saiba que eu já sou bastante amadurecida, já sei fazer tudo o que uma mulher adulta faz! Sei lavar, cozinhar, passar, bordar...
Porteiro: - Ok! Já me convenceu, pode entrar!

CENA 2
Romeu aproxima-se de Julieta.
Romeu: - A senhorita gostaria de me dar o prazer de me acompanhar nessa dança?
Julieta: - Eu não danço com criança!
Romeu: - Sinto muito, não sabia que estava grávida!
Julieta: - Essa piada além de velha, não tem a mínima graça!
Romeu: - Foi você quem começou!
Julieta: - Esse texto que me deram está uma merda!
Romeu: - Não fale assim, esse texto foi escrito pelo grande William Shakespeare!
Julieta: - Grande bosta!
Romeu: - Você é uma ingrata! Pois saiba que, se não fosse por ele, você não existiria!
Julieta: - Eu juro que nem iria perceber!
Romeu: - Ora... sua pirralha... eu vou...
Julieta: - Pirralha é a sua mãe, fique sabendo que eu já tenho 14 anos.
Romeu: - Ih! De novo com esse papo!
Julieta: - Como de novo? Eu nunca te disse isso!
Romeu: - Você disse ao porteiro quando entrou no baile!
Julieta: - Você era o porteiro?
Romeu: - Claro! A propósito, você é muito mais bonita no livro do que ao vivo!
Julieta: - Ora, cale-se Romeu ! Você também não é lá grande coisa e saiba que antes do galo cantar 3 vezes, você ainda vai morrer de amor por mim!
Romeu: - É isso que me irrita!

CENA 3
Romeu e Julieta estão dançando no meio do salão.
Romeu: - Ui! Porra, Julieta, cuidado com o meu calo! Você ao menos deveria ter feito um curso de dança!
Julieta: - Ora Romeu, vá se lascar! A propósito o que é isso no seu bolso?
Romeu: - É drops mesmo! Eu nunca fico de pau duro quando estou em cena!

CENA 4
Tebaldo se aproxima de Capeletti.
Tebaldo: - Senhor meu tio, aquele sujeitinho que está dançando com a Julieta não é um dos filhos do Raviolli?
Capeletti: - Sim, acho que sim!
Tebaldo: - Mas que ousadia, o filho de nosso maior inimigo vem a nossa casa nos afrontar! Quer que lhe damos um cacete?
Capeletti: - Não, acalme-se! Pelo olhos dele, vejo que está se enamorando por Julieta. Ao cair nas mãos dessa pequena víborazinha ele vai ter o fim que merece!

CENA 5
Pouco depois, no jardim, Romeu rouba um beijo de Julieta.
Romeu: - Os seus lábios são doces como o mel!
Julieta: - Deve ser o drops que você me deu!
Romeu: - Eu quero um outro beijo!
Julieta: - No duro?
Romeu: - Não... na boca!

CENA 6
Dias depois, no Jardim da casa dos Capeletti.
Romeu: - Oh! Julieta, eu quero me casar com você!
Julieta: - Oh! Romeu, eu também gostaria muito, mas o nosso amor é proibido.
Romeu: - Não importa! Tudo o que é proibido é mais gostoso!
Julieta: - Então, a partir de agora, você está proibido de chupar a minha xana!

CENA 7
É madrugada. Romeu invade o quarto de Julieta.
Julieta: - Oh! Romeu! Acho que você está se arriscando demais vindo até aqui!
Romeu: - Eu também... mas não consigo mais me contentar com as punhetas!
Julieta: - Se meu pai descobrir, você será um homem morto!
Romeu: - Daí eu vou ficar duro por inteiro!
Julieta: - Você não perde a oportunidade de fazer uma piada!
Romeu: - Não sou eu! É o cara que está escrevendo esse texto!
Julieta: - Sabe que estou há dias pensando que nós poderíamos fugir?
Romeu: - Fugir? Fugir para onde?
Julieta: - Sei lá... prá algum lugar que ninguém nunca fosse nos procurar...
Romeu: - Então tem que ser um lugar bem insignificante...
Julieta: - Concordo... Já sei! Poderíamos ir para o Brazil!
Romeu: - Mas nós já estamos no Brasil!
Julieta: - Deixa de ser idiota, Romeu! Nós estamos em Verona, na Itália!
Romeu: - Então porque é que nós estamos falando português, se não estamos no Brasil?
Julieta: - É que o cara que está escrevendo essa droga não sabe falar italiano! E pare de falar Brazil com "s", porque Brazil se escreve com "z"!
Romeu: - Mas no Brasil, desculpe, no Brazil todo mundo escreve Brazil com "s".
Julieta: - Prá você ver como aquele povo está atrasado! O mundo inteiro escreve Brazil com "z", só eles é que ainda não aprenderam a escrever o nome do próprio país!
Romeu: - Sabe de uma coisa, Julieta!
Julieta: - O que é?
Romeu: - Acho que não vai dar para nós fugirmos!
Julieta: - Você está com medo!
Romeu: - Não é nada disso! Você se esqueceu de que agora nós estamos na Internet, e a Internet é um mundo virtual, e um mundo virtual não existe fisicamente em lugar nenhum. Então podemos concluir que, se nós não moramos em lugar nenhum como é que nós poderemos ir para outro lugar?
Julieta: - Eu não entendi porra nenhuma!
Romeu: - Eu também não, mas foi esse o texto que me deram para decorar!

CENA 8
No jardim dos Capeletti.
Romeu: - Porque você está chorando?
Julieta: - Oh! Romeu, você não pode imaginar a desgraça que me aconteceu?
Romeu: - Já sei! Você foi peidar e cagou!
Julieta: - Não, Romeu! É sério! Meu pai arruinou a minha vida! Vou ter de me casar no próximo sábado com um dos filhos da família dos Talharim!
Romeu: - Mas que desgraça!
Julieta começa a soluçar.
Romeu: - Justo este sábado que é a decisão do campeonato italiano!

CENA 9
Penitenciária Estadual. Na cela do Frei Lourenço.
Julieta: - Frei, o senhor precisa me ajudar. Meu pai marcou meu casamento para o próximo sábado com um dos filhos da família dos Talharim.
Frei Lourenço: - Meus parabéns, minha filha! Isso é ótimo!
Julieta: - Mas eu não gosto dele, Frei! Eu amo o Romeu!
Frei Lourenço: - O Romeu? Da família dos Raviolli? Mas ele é o seu inimigo!
Julieta: - Ah!, Frei! Se um inimigo nos trata dessa maneira, como deveriam ser os amigos?
Frei Lourenço: - E o que você pretende fazer, minha filha!
Julieta: - Qualquer coisa, menos casar com um Talharim! Se fosse para eu casar com um Spaghetti, eu até toparia! Os Spaghetti são finos enquanto que os Talharim são chatos.
Ambos calam-se por alguns instantes.
Frei Lourenço: - Já sei, qual a solução! Eu vou lhe dar um remédio que a fará dormir profundamente. Você o tomará no dia anterior ao seu casamento e assim todos vão pensar que você morreu. No dia seguinte, você ressussita e casa-se com esse tal de Romeu.
Julieta: - Será que vai dar certo, Frei?
Frei Lourenço: - Não, claro que não vai dar certo! Essa é uma idéia de jerico, mas Shakespeare não conseguiu outra melhor!

CENA 10
Na rua.
Baltazar: - O senhor já soube da morte de Julieta?
Romeu: - Não, ainda não li os jornais de hoje! Espera aí, o que você disse! A Julieta morreu?
Baltazar: - Sim, senhor! O féretro acaba de sairda casa dos Capeletti!
Romeu: - Oh! Meu Deus! Isso não pode ser verdade... não pode ser verdade...
Baltazar: - Mas é...
Romeu: - Claro que eu sei que é verdade, imbecil! Eu só estou dramatizando a minha fala!

CENA 11
No túmulo dos Capeletti, Romeu entra e vê o corpo de Julieta.
Romeu: - Oh! Destino cruel, o que eu fiz para merecer tamanha maldição? Minha amada Julieta jaz desfalecida para sempre. Nunca mais vou poder sorver o néctar de seus lábios, nunca mais vou ouvir o doce murmúrio de sua voz, nunca mais vou poder tocar os seus cabelos macios, nunca mais
sentirei o seu perfume... a minha vida sem ti não vale nada...oh! minha Julieta!!
Ele tira um frasco da algibeira (naquela época não existiam bolsos) e bebe o seu conteúdo.
Romeu: - Quero ir para junto de ti, minha amada! E o seu corpo tomba ao lado de Julieta.

CENA 12
Horas depois Julieta acorda na sepultura ao lado de Romeu e começa a chacoalhá-lo.
Julieta: - Acorda, Romeu! Acorda! Chega de fazer teatro! Levanta-se, vamos nos casar e na semana que vem viajaremos para Hollywood para fazer cinema!
Romeu... Romeu...! Ro... Oh! Meu Deus, ele está morto! O príncipe da minha vida está morto! Que desgraça! Como foi que isso aconteceu?
Ela vê o frasco caído no chão e se abaixa para apanhá-lo.
Julieta: - Você tomou isso, meu querido? Coca-cola!? Mas, isso é um veneno!!
Desce o pano!

893-Sonho de infância
Havia um jovem que, na sua infância, tinha o desejo de se tornar um grande escritor.
Quando lhe pediam para definir "grande", ele dizia:
"Quero escrever coisas que todo mundo venha a ler, coisas a que as pessoas reajam num nível verdadeiramente emocional, que as façam gritar, chorar, gemer, e lhes cause desespero e raiva!"..
Hoje, aquele jovem finalmente atingiu seus objetivos! Ele trabalha na Microsoft escrevendo as mensagens de erro...

894-Diferenças de interpretação
Saiba aqui algumas diferenças de interpretação da mulher quando se faz a mesma coisa, dependendo se voce for:
Um amigo:................................O Namorado/Marido:
Engraçado................................Ridículo
Mão aberta...............................Trouxa
Gourmet...................................Comprador de comidas compulsivo
Atencioso ................................Está bajulando as outras
Ombro Amigo.............................Muro de lamentações (das outras)
Todas o adoram.........................Estão dando em cima de você
Faz o que dá na cabeça..............Faz passar vergonha
Cabeça fresca...........................Não sabe o que quer da vida
Usa o $ para conhecer o mundo....Não sabe guardar um tostão
Manda flores lindas.....................Nem sabe que flores gosto
Está sério.................................Está de bico/chato
Repara nas mulheres...................Fica se babando pelas outras
Veste-se com individualidade........Não tem noção de ridículo
Bate um papo legal.....................Está enchendo o saco
Vem pedir conselho.....................Não sabe fazer nada sozinho
Sempre tem um presentinho.........Só compra porcaria
Importa-se com todos.................Não me dá atenção
Reserva um tempo para si............Não me dá atenção
Não deixa barato........................É um estúpido
Gosta de provocar......................Está sempre me agredindo
Ficou um tempão na fila...............Demorou para comprar só isso
Faz atualização técnica...............Compra sempre as mesmas revistas/livros
Respeita quando estou de TPM......Nem liga quando mais preciso dele
Dá valor à sua família...................Eu não significo nada para ele
Faz valer sua opinião...................Fica implicando
É decidido.................................Age sem pensar
Distraido/atrapalhado...................Incompetente
Ouve os outros...........................Não tem opinião própria
Concorda comigo........................Sabe que está errado
Faz um elogio.............................De vez em quando reconhece
Chega em cima da hora................Está sempre atrasado
É desapegado.............................Não cuida das suas coisas
Cavalheiro..................................Machista
Tem ideias avançadas...................É um irresponsável
Se dá bem com minha mãe.............Finge que gosta da sogra
Liga toda semana.........................Só me liga uma vez por semana
Cuida bem do carro.......................Gosta mais do carro do que de mim
É bem sociável.............................Gosta de bater papo furado
Sempre faz algo novo....................Deixa as coisas pela metade
É claro, esta lista não tem fim...

895-Teste do ciúme
1-Sua namorada lhe aponta um rapaz na rua ou na televisão e diz que ele é muito bonito. Você faz o que?
A) Pergunta se ela só acha ele bonito ou se também acha gostoso.
B) Diz que é mais você.
C) Diz que ele é viado.
D) Nao se importa, sabe sua namorada gosta de você.

2-Sua atual sogra elogiou o ex-namorado dela pela quarta vez em menos de vinte minutos de conversa. O que você faz?
A) Sorri para ela, enquanto arquiteta mentalmente o plano de execução da velha.
B) Sugere a sua sogra que se case com o rapaz em questão.
C) Baixa o nivel, as calças, e mostra atributos que o outro rapaz supostamente não teria.
D) Não se importa, sabe sua namorada gosta de você.

3-Sua namorada lhe chama pelo nome do ex-namorado, acidentalmente. Como você reage?
A) Diz que não tem problema, o nome dele era mais bonito mesmo.
B) Diz que esse negócio de nome não é importante mesmo, e pergunta o dela, fingindo que se esqueceu...
C) Escreve o nome num papel o cola na testa, em sinal de protesto
D) Não se importa, sabe que ela gosta de você.

4- Sua namorada lhe informa que quer ir ao motel com o ex-namorado, pra resolver umas coisinhas e te pede dinheiro emprestado. Como você reage?
A) Não deixa. Ir pro motel com outro tudo bem, mas com o seu dinheiro?
B) Diz que só por cima do seu cadaver, só te matando antes.
C) Diz que só por cima do cadaver do ex-namorado, porque você vai matar ele antes.
D) Nao se importa, sabe sua namorada gosta de você.

Resultado :
Maioria de "a": Meu amigo, parabéns. Você quase não tem ciúme nenhum. Impressionante sua vocação para corno. À proposito, qual é o telefone da tua namorada?
Maioria de "b": Você está no meio termo. Não perde um namoro por ciúmes, também não deixa sua namorada ficar transando com outro na sua casa. Emocionalmente, voce é plenamente saudável, embora isso não garanta de forma alguma que você não seja corneado. Muito pelo contrario. Você é o tipo mais difícil, o que torna o chifre muito mais emocionante.
Maioria de "c": Vagabundo pensou em mexer com a tua garota, já está morto. Seu ciúme é doentio. Sua namorada vai acabar te corneando, para justificar a quantidade de broncas que ela leva
constantemente de você.
Maioria de "d": Inteiramente imune aos ciúmes. Isso não é bom, principalmente porque nós já detectamos o porquê disso. Não queríamos ser os primeiros a te dizer, mas você é homossexual.

896-Quando você disca o número errado nunca dá ocupado!

897-Provérbio corsa:
"O diabo coloca a mulher sob o homem para ter o homem sob seu jugo".

898-Provérbio brasileiro:
"Já que o amor é cego, o importante é apalpar"

899-Provérbio Irlandês:
"Três tipos de homens não entendem nada de mulheres: os jovens, os velhos e os que estão entre os dois"

900-Provérbio norueguês:
"O casamento é como uma armadilha para enguias: as que estão fora querem entrar e as que estão dentro querem sair"
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