Piadas: de 1001 a 1050
1001-O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço?
Falta areia.

1002-O que é preto e marrom e fica bem em um advogado ?
Um doberman.

1003-Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico ?
São Paulo escolheu primeiro.

1004-Por que os advogados não vão à praia ?
Para os gatos não enterrarem eles.

1005-O que advogados usam como controle de natalidade ?
A personalidade deles.

1006-Qual a diferença entre um advogado e um juiz de boxe ?
O juiz não recebe mais por uma luta mais longa.

1007-Como foi inventado o fio de prata ?
Dois advogados discutindo por uma moeda.

1008-Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado ?
Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.

1009-Você está dirigindo em uma estrada no deserto e vê o Fernando Collor em um lado da estrada e um advogado no outro lado. Quem você atropela primeiro?
O advogado. Primeiro a obrigação, depois o divertimento.

1010-Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato ?
Um vive nas profundezas se alimentando do lixo, o outro é um peixe.

1011-Qual a diferença entre o poker e a lei ?
No poker, se você é pego roubando, você fica de fora.

1012-Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga ?
A sanguessuga irá embora quando sua vítima morrer.

1013-Um advogado e o Collor pulam de um edifício, quem vai cair primeiro ?
Quem se importa ?

1014-Qual a diferenca entre uma pulga e um advogado ?
Um é um parasita que suga o seu sangue até o fim, o outro é um pequeno inseto.

1015-O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário ?
Toda a informacao que você precisa - mas você não vai entender uma palavra do que ele disser.

1016-Você está em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um advogado. Você tem um revólver, mas só duas balas. Em quem você atira ?
No advogado, duas vezes.

1017-Qual a diferenca entre um advogado e uma cebola ?
Você chora quando mete a faca em uma cebola.

1018-Quais são as três perguntas mais frequentes feitas pelo advogados ?
1-Quanto dinheiro você tem ?
2-Onde você pode conseguir mais ?
3-Você tem alguma coisa que pode vender ?

1019-Um ônibus cheio de advogados caiu de um penhasco:
Boas Notícias: Não houve sobreviventes:
Más Notícias : Tinham três cadeiras vazias.

1020-Ela: Você não gosta mais de mim !
Ele: Você só esta nervosa. Por que você não compra alguma coisa para se sentir melhor?
Ela: Como o que ?
Ele: Que tal uma viagem pela Europa ?
Ela: Não.
Ele: Que tal um novo Mercedes ?
Ela: Não.
Ele: Então, o que você quer ?
Ela: O divórcio.
Ele: (Pausa) Eu não estava pensando em gastar tanto dinheiro.

1021-Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

1022-Grandes Mestres da Sabedoria
Qsífoda: era um filósofo grego, fundador da filosofia comportamental de como encarar a vida, que é aplicada até hoje em todo o planeta. A pronúncia correta é: quissífoda, com acento no ífoda e "q" mudo. Gerou com Posídon a Sísi-fu. Com a evolução dos tempos, hoje essa filosofia é conhecida como Positivismo.
Posídon: nasceu morto. Quer dizer saiu morto. Ou veio morto. Bem não importa o fato é que não estava vivo.
Sísi-fu: Era gago. Teve uma vida de dificuldades. Morreu na abjeção confirmando sua própria teoria através do efeito "bumerangue". No caso "bumerangue" está com grafia Chhâyâ.
Waisfu: sociólogo alemão que explicou como funciona os relacionamentos entre as pessoas. Demonstrou grande capacidade de síntese. A pronúncia correta se dá quando o W é pronunciado como V com ênfase no A. A contrapartida é muito bem demonstrada na propaganda da liquidação do D&D com aquela moça falando ao final "vai você também".
Aí-fu: mestre japonês que conseguiu descobrir a lei do discernimento e compreensão de todas as coisas. Muito usada nos dias atuais, ajudando a combater o strees nos escritórios e consolar os amigos.
Tô-fu: ao contrário do que muitos pensam não é uma comida japonesa. É só uma distorção dialética. Na verdade foi um sábio que nasceu em Halicarnasso, na Ásia Menor e evadiu-se para o que hoje é conhecido como Japão. Descobriu a teoria da circunstância ou teoria situacional.
Táfu: filha de Tô-fu com um plebeu. Perdeu os vínculos de nobreza mas mesmo assim escreveu um livro que nunca foi publicado, daí ninguém saber o que ela pensava, se é que pensava. Os arqueólogos tentaram reconstituir as páginas em vão.
Já-fu: primeira reencarnação do Aí-fu. Passou anos para compreender a irreversibilidade das coisas. Sua obra ficou inacabada.
Mí-fu: segunda encarnação de Aí-fu. Fez uma das grandes descobertas de sua época, a Siluriana. Foi quando ele descobriu que nunca mais iria reencarnar e teria que passar o resto de sua vida na Terra com o mesmo corpinho.
Tá-ka: psicólogo coreano (já no período quaternário) pesquisador e criador de um modelo específico que explica, de forma compacta e direta, os erros dos outros.
Já-ka: soldado vietcong, que descobriu na prática, o significado do medo. Ele mesmo não foi ninguém mas seu nome está naquele muro lá.
Du-ka: uma vertente dos ka, bastante distorcida por sinal, mas que ainda hoje indica um estado onde o ser expressa uma profunda admiração pelas coisas e seres. Ao contrário do que muitos pensam não foi ninguém, é só um vocábulo Trebizondense.
No-ku: um dissidente da seita criada por Tô-fu, que ensinava dentre outras coisas a transitoriedade e circunstancialidade da vida. Este dissidente tentou simplificar a teoria e lhe dar uma aplicação mais prática e menos teórica pregando a auto-flagelação. Teve grande aceitação entre os iogues indianos como prática de relaxamento. Hoje é uma prática aceita mundialmente, bastante difundida em diversos grupos sociais e nas empresas S.A.
Sifu: filho de Mi-fu. Depois de muitos anos conseguiu escrever um livro sobre a vida de seu pai. Profundamente observador e analítico, o livro conta passagens interessantes da vida de um ser humano que não tendo para onde ir, foi obrigado a envelhecer na Terra.

1023-Irmãos gêmeos
Eram dois irmãos gêmeos e pescadores. Um, casado e o outro, solteiro. Um dia, a mulher do primeiro morre. E como desgraça nunca vem sozinha, a velha traineira do irmão afunda no mesmo dia. Uma senhora, sabendo do ocorrido com o jovem viúvo, resolve dar os pêsames. Sem saber que
os irmãos eram gêmeos idênticos, ela se aproxima do solteiro e diz:
- Soube agora pouco! Que perda! Deve estar sendo terrível para você.
E o pescador responde:
- Pois é! Estou arrasado. Mas é preciso enfrentar esse momento difícil...sabe, ela já estava mais pra lá do que pra cá, seu traseiro estava todo arrebentado, fedia muito... puro peixe... Além do mais, ela andava juntando água por causa de uma fenda que tinha na frente e do seu buraco atrás... Toda vez que eu a usava, o buraco ficava maior... Acho que foi por isso que, quando a aluguei para quatro rapazes se divertirem, ela não agüentou...

1024-Tarzan
Era uma vez... um milionário que tinha tudo que queria: Dinheiro, uma casa em Beverly Hills, drogas, mulheres, carros, aviões e helicópteros. Era também um pouco excêntrico, e havia enchido sua piscina com crocodilos. Um dia ele resolveu dar uma festa de arromba. Foram vários convidados, estavam todos juntos bebendo, se drogando, conversando e se divertindo do lado da
piscina. Daí o milionário, que era meio maluco mesmo, subiu no trampolim e gritou para todos:
- A primeira pessoa que atravessar minha piscina com crocodilos e chegar do outro lado ganha toda a minha coleção de carros antigos.
Ninguém se mexe.
- Ok. Então quem atravessar a piscina ganha minha coleção de carros antigos e todos os meus helicópteros.
Ninguém nem pisca o olho...
- Que seja. Então quem for o primeiro a atravessar ganha todos meus carros, minha mansão, meus helicópteros e todos os meus aviões também.
Splash! Alguém mergulha na piscina. Os crocodilos famintos avançam ferozes sobre ele, mas, como Tarzan, ele afasta a boca dos crocodilos com as mãos, luta com eles e mergulha... Ninguém sabe se ele está vivo ainda... Mas do outro lado da piscina ele aparece. Venceu a batalha contra os crocodilos e mergulhou até o outro lado da piscina. Sobe correndo para fora dela. Todo mundo aplaude: "Foi incrível!! Nunca pensei que isso pudesse ser feito! Você parecia Tarzan! que incrível !! Voce merece !" E o milionário diz:
- Promessa é promessa. Vou te dar tudo o que prometi. Onde quer que eu te entregue os meus carros?
- Eu não quero seus carros.
- Ok. Então em que hangar posso te entregar os aviões e helicópteros?
- Morro de medo de altura. Não quero seus aviões nem helicópteros.
- Ok. Então aqui estão as chaves da mansão.
- Já tenho uma casa legal, e não quero me mudar. Obrigado, mas não quero sua mansão.
- O que diabos você quer então ?
- Quero matar o filho da puta que me empurrou na piscina!

1025-Medicina do Futuro
José da Silva estava com muita dor no braço direito e resolveu ir ao médico. Chegando lá o
Doutor diz:
- Tenho um novo e avançadíssimo computador aqui, basta você fazer xixi neste potinho que eu coloco no computador e ele nos dirá o que você tem.
- Ah, não acredito nisto, doutor. Sou um analista de sistemas e nunca ouvi tamanha asneira!! Mas vamos lá.
José fez xixi no potinho e entregou ao doutor. O médico colocou no computador, apertou um botão
aqui outro ali e a máquina começou a processar, passado uns 30 segundos, sai um papel impresso
de dentro da máquina, então o doutor lê em voz alta:
José da Silva
34 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito
José:
- O que??? Como essa máquina fez isso??!!! Eu não acredito!!! Doutor, eu quero fazer o exame novamente... vou levar o pote para casa e farei xixi nele de manhã em jejum, e trarei para o senhor novamente. Então José foi para casa, no outro dia em jejum fez xixi no pote e levou ao médico, que colocou no computador para processar... sai novamente um papel impresso de dentro da máquina com o seguinte:
José da Silva
34 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito
José:
- Doutor, realmente eu não acredito nisto aqui, tem alguma coisa!! Vou fazer novamente este
exame, me dá outro pote!! Foi para casa com outro pote, e fez xixi dentro dele, pediu a mulher e a filha para fazerem também, colocou um pouco de óleo do carro dele dentro do pote e ainda
por cima bateu uma punhetinha no pote, misturou tudo e levou ao médico. O doutor colocou novamente na máquina, e novamente o papel:
José da Silva
34 anos
Branco
Analista de Sistemas
Corno
Filha grávida de 3 meses
O carro precisa trocar o óleo
E a próxima vez que for bater punheta, faça com a mão esquerda pois o braço direito está com artrite

1026-Curso de reabilitação cerebral para mulheres
Objetivos do curso: iniciar as mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro.
Pré-requisito: existência de tutor do sexo masculino para acompanhamento em regime domiciliar, sem o qual o curso perde sua eficácia.
Carga horária: váriavel;
Morenas: 30 dias por módulo;
Ruivas: 60 dias por módulo;
Louras: vitalício
Programa:
Módulo 1: usando o cérebro
Você pode fazer compras em menos de 4 horas: noções básicas;
"Já está pronta?": definição da palavra "sim";
Estabelecendo limites: o uso da maquiagem;
Programação básica: você e o forno de microondas;
Programação avançada: você e o videocassete (exclusivo para morenas e ruivas)
Módulo 2: dirigindo
Mudança de marcha: o guia completo e definivo;
Tudo o que você queria saber sobre esquerda e direita e tinha medo de perguntar;
Freio e acelerador: um desafio a ser vencido;
Uso da seta antes de virar: aprendendo através de exemplos;
Jogo das cores: conhecendo o semáforo;
Você e o poste: como evitá-lo;
Geometria analítica avançada: colocando um carro na garagem;
Módulo 3: vida a dois
TPM (Tensão Pré-Menstrual): o problema é seu e não meu!
Campeonato Brasilieiro de Futebol: Não é um jogo. É sagrado;
Como ganhar seu próprio dinheiro: Uma visão geral;
Por que sua mãe não é benvinda: 100 exemplos comentados;
Aqui se faz, aqui se paga: O uso correto do cartão de Crédito;
Módulo 4: Avançado
O fenômeno do tempo: o jantar na hora do jantar;
Uso do telefone: alternativas inovadoras para solucionar o problema;
Retocando a maquiagem enquanto dirige: uma questão de timing;
Largando o vício das novelas: o processo de desentoxicação cerebral;
Módulo 5: graduação
Introdução ao jogo da velha;

1027-Frases que você não gostaria de ouvir quando estivesse sofrendo um cirurgia
Se durante uma cirurgia você ouvir alguma dessas frases, eu acho que...é....bem...eu acho que você está ferrado!
- Melhor guardar isto. Vamos precisar para a autopsia.
- Alguém chame o pessoal da limpeza. Vamos precisar esfregar o piso.
- Espere um pouco. Se isto é o baço, então o que é aquilo?!
- Me passe aquele ... ahn... aquela uhh... coisinha.
- Oh, não ! Acabei de perder meu Rolex.
- Upa ! Ei, alguém já sobreviveu a 500 ml desta coisa antes?
- Droga! Lá se vão as luzes de novo!
- Você sabe, há muito dinheiro em transplantes de rim. Ei, este cara tem dois deles!
- Todo mundo para trás. Perdi minhas lentes de contato.
- Você poderia fazer esta coisa parar de bater? Esta atrapalhando a minha concentração.
- Ei, o que isto está fazendo aqui?!
- Odeio quando faltam coisas aqui...
- Esta foi legal ! Agora, você pode fazer a perna dele pular?!
- Gostaria que não tivesse esquecido os meus óculos...
- Bem, colegas, isto será uma experiência para todos nós.
- Esterilizado... O chão esta limpo, certo?!
- Alguém viu onde larguei o bisturi?!
- Corte e custure isto rápido...tenho outro paciente daqui a vinte minutos...

1028-Do tempo que o arco-íris era preto e branco...

1029-Natalidade
Num determinado país, havia uma lei que favorecia a natalidade. Necessitando de mão de obra, foi criada a lei que obrigava os casais a terem um número X de filhos. Previram também uma tolerância de cinco anos. Os casais que completassem cinco anos de casamento sem ter pelo menos um filho, receberiam a visita de um agente especial que o governo destacaria para "auxiliar" o casal.
Assim, tivemos o seguinte fato, onde marido e mulher dialogavam:
Mulher:
- Querido! Hoje completamos o quinto aniversário de casamento!
Marido:
- É, e infelizmente não tivemos um herdeiro.
Mulher:
- Será que eles vão enviar o tal agente?
Marido:
- Eu não sei!
Mulher:
- E se ele vier?
Marido:
Bem, eu não tenho nada a fazer!
Mulher:
- Eu muito menos...
Marido:
- Vou sair. Já estou atrasado para o trabalho!
Logo após a saida do marido, batem a porta. A mulher vai ver que é e encontra a sua frente um homem, um fotógrafo que se enganara de endereço.
Homem:
- Bom dia! Eu sou...
Mulher:
- Ah! Já sei! Pode entrar!
Homem: Seu marido está em casa?
Mulher:
- Não! Ele foi trabalhar!
Homem:
- Presumo que ele esteja a par.
Mulher:
- Sim! Ele esta a par e também concorda.
Homem:
- Ótimo! Então vamos começar?
Mulher:
- Mas... já? Assim tão rápido?
Homem:
- Preciso ser breve pois ainda tenho 16 casais para visitar.
Mulher:
- Puxa! O senhor aguenta?
Homem:
- Aguento sim, pois adoro o meu trabalho! Ele me dá muito prazer.
Mulher:
- Então, como vamos fazer?
Homem:
- Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá, uma no corredor, duas na cozinha e a última na varanda!
Mulher:
- Nossa!!! Não é muito?
Homem:
- Assim eu garanto que acerto de primeira!
Mulher:
- O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
Homem:
- Não! Mas tenho comigo algumas amostras dos meus últimos trabalhos!
Neste momento o fotógrafo pega um álbum de fotos de criancas:
- São belos, não?
Mulher:
- Como são lindos estes bebês! O senhor os fez?
Homem:
- Sim. Este aqui...foi conseguido na porta do supermercado.
Mulher:
- Que horror!
Homem:
- Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz!
Mulher:
- Imagino...
Homem:
- Esta foi feita num parque de diversões.
Mulher:
- Credo! Como o senhor conseguiu?
Homem:
- Não foi fácil! Se não bastasse a neve caindo, tinha ainda uma multidão em cima de nós. Quase não consegui acabar!!!
Mulher:
- Ainda bem que sou discreta! Nao quero que ninguém nos veja!
Homem:
- Ótimo. Eu também prefiro assim. Agora se me der licenca, vou armar o tripé...
Mulher:
- Tripé? Pra que?!?
Homem:
- Bem, madame... é necessario. O meu instrumento, além de pesado, depois de pronto para funcionar mede quase um metro e meio!
A mulher desmaiou...

1030-Festa da fantasia
Um jovem casal foi convidado para uma festa a fantasia. A esposa acabou tendo uma terrível dor de cabeça, falou para seu marido ir à festa sozinho e aproveitar. Ele falou que não queria ir sozinho, mas ela disse que ia tomar uma aspirina e ia ficar em casa de cama e que não havia motivo para ele perder a festa. Ele pegou sua fantasia e saiu. A esposa, após dormir por uma hora, acordou sem dor de cabeça e, como ainda era cedo, decidiu ir à festa. Como seu marido não sabia qual era sua fantasia, ela achou que ia ser uma boa oportunidade de assisti-lo em ação quando ela não estivesse por perto.
Ela chegou na festa e logo viu seu marido na pista de dança, dançando com uma mulher muito bonita, pegando aqui e beijando ali. Logo ficou ao lado dele, se insinuando e indicando que estava disposta a iniciar algo "mais agitado" com ele. Ela deixou ele ir até onde quis; afinal, ele era seu marido. Finalmente, ele sussurrou alguma coisa em seu ouvido e ela concordou; foram
para o carro e deram uma rapidinha.
Logo ela o deixou e foi embora para casa, sem se revelar, e voltou para a cama imaginando qual seria a explicação que ele daria sobre seu comportamento na festa. Ela estava lendo na cama quando ele chegou, e ela perguntou o que ele havia feito.
Ele disse:
- Ah, a mesma coisa de sempre. Você sabe que eu nunca me divirto quando você não está.
Ela perguntou:
- Você dançou muito?
- Vou te contar uma coisa, eu não dancei uma música. Quando eu fui para a festa, encontrei o Zeca e o resto da moçada, então fomos para a cozinha e jogamos pôquer a noite inteira. Mas vou te dizer uma coisa... o cara que pegou a minha fantasia emprestada disse que teve uma noite incrível!

1031-Festa da fantasia II
Uma freira entra num táxi e o motorista fica encarando. Ela pergunta se há algum problema e ele diz:
- Eu gostaria de pedir algo, mas tenho medo de ofender.
Ela responde:
- Meu filho, nada do que você diga pode me ofender. Quando você tiver a minha idade já vai ter visto e ouvido de tudo. Eu tenho certeza que nada do que você diga vai me espantar.
- É que eu sempre tive uma fantasia de que uma freira fizesse sexo oral em mim...
- Bom, vamos ver o que eu posso fazer por você. Você deve ser solteiro e católico, não?
O taxista, excitado, responde:
- Sim, sim!
- Então, estacione naquela viela ali em frente.
Ele estaciona e a freira satisfaz a fantasia dele.
Continuando a corrida, de repente, ele começa a chorar.
- Meu filho, por que você está chorando?
- Me perdôe, irmã, mas eu pequei e devo confessar. Na verdade, eu sou casado e judeu!
A freira, então, diz:
-Esquenta não. O meu nome é Adalberto e eu estou indo a uma festa a fantasia.

1032-Homens são como:
Contas bancárias - sem muito dinheiro, não tem vantagem...
Liquidificador - você precisa de um, mas não está bem certa porque...
Café - os melhores são os encorpados, calorosos e podem te manter acordada a noite toda...
Comerciais de televisão - você nunca pode acreditar em nenhuma palavra que eles falam...
Computadores - muito difícil de entender e não tem memória suficiente...
Refrigeradores - você carrega eles com bastante cerveja e pode levá-los a qualquer lugar...
Copiadoras - servem para reproduzir, mas somente para isto...
Relações governamentais - demoram muito para amadurecer...
Horóscopos - eles sempre falam o que você deve fazer e geralmente estão errados...
Cortadores de grama - se você não está empurrando, você está dirigindo um...
Lâmpadas - interessante de olhar, mas sem muito brilho...
Rímel para os olhos - eles normalmente vão embora no primeiro sinal de emoção...
Mini-saias - se você não tomar cuidado, eles sobem pelas suas pernas...
Vaga de estacionamento - geralmente os bons já foram ocupados...
Tempestade de neve - você nunca sabe quando eles estão vindo e com que intensidade...

1033-Boatos
Com a roupa suja de sangue e respiração ofegante, o cliente entra esbaforido no escritório do advogado:
- Doutor, doutor! O senhor precisa me ajudar! Acabo de matar minha mãe!
E o advogado, tranqüilamente:
- Peraí... não é bem assim! Estão dizendo que você matou sua mãe...

1034-Comunhão de bens
Aquela loira entra toda excitada no escritório do advogado. Sem mesmo sentar, ela pergunta:
- É verdade que se eu me divorciar, eu fico com a metade dos bens de meu marido?
- Em princípio, sim - responde o advogado - devemos conseguir. Por que? A senhora está pensando em se separar?
- Ainda não, - diz a loira - ainda preciso achar um marido.

1035-Testículos
Um português tava com uma dor tremenda no testículo esquerdo. Tanto doía e tanto ele reclamava desta dor que um amigo recomendou um médico que tinha a fama de ser o maior especialista em problemas nos testículos do país. E lá vai o português atrás do médico. Só que quando ele chega no prédio em que ficava o consultório do tal especialista, ele entra na sala errada e acaba
indo parar no escritório de um advogado. Mas a dor é tanta que ele já entra abrindo a calça e mostrando o testículo para o cara:
- Doutor, eu não aguento mais de dor! Esse meu testículo esquerdo dói demais!
E o advogado:
- Meu senhor! Eu sinto muito, mas eu sou graduado em Direito!
E o Português:
- Vai ser especialista assim lá na puta que o pariu!!

1036-Você sabe o que os brasileiros têm mais que os americanos?
Têm mais é que se foder!

1037-Você lembra?
Quando Tancredo morreu e ficavam tocando "Coração de Estudante" o dia todo na TV?
Que você não achava o Bozo um idiota e gostava do Garoto Juca?
Quando te perguntavam "que horas são?", e você respondia 5:60?
Da TV POW, que um mané ficava gritando PAU! no telefone para acertar as naves espaciais?
Que você chorou com o ursinho da abertura da Olimpíada de Moscou?
Que teve o primeiro número da Superinteressante? E se lembra de Ciência Ilustrada?
Você aprendeu a desenhar com Daniel Azulay?
Já ouviu falar em contaminação por radiação em Goiânia?
Relógios Gran Prix para homens e Champions para mulheres (aqueles que trocavam de pulseira)?
faziam parte do seu dia-a-dia?
Assistia com sua avó o Cassino do Chacrinha?
Você usava discos de vinil?
Você assistiu filme dos Trapalhões no cinema (na época em que eles ainda eram quatro)?
Você ria com Guerra dos Sexos, Dancing Days e Roque Santeiro (Porcina, Jorge Tadeu e Sinhozinho Malta)?
Comprou a fita K-7 do Plunct-Plact-Zum (não vai a lugar nenhum)?
Estragou aparelhos de som tentando ouvir as músicas censuradas da Blitz?
Comia geléia de mocotó Imbasa pela manhã (aquela que a mãe ficava com o copo)?
Dava seus pulinhos com o Pogobol?
Ia a matinê da Zoom?
Colecionou o álbum de figurinhas "Amar é", "Como diz o Ditado" ou "Stamp Color"?
Seu pai queria um Puma e o Miura era o carro importado mais moderno que você via na rua?
Assistia na Seção Comédia Super Vicky e Caras e Caretas?
Chips para você não eram batatas, mas 2 policiais?
Assistia desenhos do Brucutu?
E ao Homem 6 Milhões de Dólares e a Mulher Biônica?
Você sabe quem é o Tatoo da Ilha da Fantasia?
Você se lembra do Halleyfante?
Falsificou identidade para entrar em filme censurado para menores de 16 anos?
Foi a estréia dos Caça Fantasmas, ET, Superman e Goonies no cinema?
E na de Tron, War Games e a sagrada trilogia de Guerra nas Estrelas?
Assistia Armação Ilimitada?
Assistia Tom e Jerry ou Popeye depois que chegava da escola?
Depois da novela a sua mãe queria ver o Casal 20 e Dallas?
Sabe com detalhes sobre a reportagem do Jacques Cousteau fez sobre o Pantanal e que passou no
Globo Reporter?
Tinha medo das reportagens do Hélio Costa no Fantástico?
O Jô antes não era tão inteligente e fazia o Capitão Gay na Globo, acompanhado do Carlos Sueli (o
mesmo do "cala boca Batista")?
Você jogava Genius?
Colecionava Mad?
Se agoniava quando no Domingo no Parque trocavam uma bicicleta por uma caixa de fósforos?
Se lembra que o tênis Montreal ("porque você é jovem") era antimicrobiótico?
Brincava de Acquaplay?
Sabe o que era Trovão Azul, Super Máquina e curtia pacas a Ferrari do Magnum?
Se lembra da briga entre VHS e Betamax ? E entre Odissey e Atari?
Carregou joguinhos de computador com fita-cassete?
Usou tênis Redley sem cadarço, até o dedão furar na ponta?
E aquele tênis que trocava, através de modernosos zipers, a parte de cima?
Ouvia o USA For Africa, cantando We Are The World?
E o Band Aid, cantando Do They Know It's Christmas?
Assistiu o Rock'n'Rio ("Se a vida começasse agora e o mundo fosse nosso de vez...")?
Passava a tarde na Sessão Desenho da Record?
A atração era o desenho do Jambo e Ruivão, com seus longos episódios de 2 minutos?
Relógio Casio Rei e os com joguinhos (Batalha Espacial, Batalha Naval e Pirâmide)?
E o joguinho dos números dos Casio com calculadora, (CA 80, 85, 90 e 95), que a professora
mandava tirar na hora da prova de matemática?
Jogava Donkey Kong em Game & Watch com tela dupla?
Tentava imitar o saque Jornada nas Estrelas do Bernard?
Assistia o Clip Clip da Globo, o Clip Trip da Gazeta e o Som Pop da Cultura, morrendo de inveja
da MTV (lancamento nos EUA)?
Fazia origami no Bambalalão?
Não perdia o Globinho, com a Paula Saldanha?
E assistia A Linha, Miu e Mau, Família Barbapapa...?
Para variar, assistia o Amaral Netto, o Repórter?
Ficou alegre no final da A Incrível Fábrica de Chocolates?
Tentava imitar o 'andar para trás' do Michael Jackson (que ainda era preto)?
Andava de Caloicross Extra Light, com canote torto, banco concorde e adesivos Kuwahara?
Ou então, andava de Caloi C3, aquela com o câmbio de 3 marchas?
Ou então de Ceci ou dobravelzinha?
Assistiu todos os filmes do Jerry Lewis e do Trinity?
Levava o material escolar numa sacola da Tiger ou numa Skipper?
Comia "Mastiguinhas" escondido porque só era permitido uma por dia?
Comia ainda AS infantil como se fosse bala?
Jogava Telejogo Philco (era esse o nome?) - aquele que tinha futebol, paredão com os palitos jogando!?
E Boliche, River Raid, Enduro, PacMan, Frogger, Pitfall e Tênis no Atari?
Assistiu Os Saltimbancos?
Achou que o Telê Santana e o Cerezo eram pé frio?
Assistia A semana do presidente Figueiredo no Silvio Santos?
Assistia A Feiticeira e Jeanie é um Gênio antes do Agente 86?
Heriberto, Paulo Cesar, Serginho, Valdir Perez, Getúlio, Oscar, Dario Pereyra e Marinho, Almir, Renato e Zé Sérgio eram nomes bem conhecidos?
Assistia Sítio do Pica-pau Amarelo e morria de medo do Minotauro?
Amava os desenhos do Homem de Ferro e do Capitão America?
Não perdia o seriado do Batman (Bif, Pow, Sock, Smack... - mesma bat-hora, mesmo bat-canal)?
Assistiu a apresentação dos Globetrotters quando eles vieram para o Brasil?
Se lembra que só o cavalo malhado ganhava no programa do Bozo (Oi, amiguinho!)?
Assistiu Karate Kid no cinema?
E, antes ainda, Xanadu, com a Olivia Newton John?
Cantou Ursinho Blau Blau e "MamaMaria"?
Escreveu quilos de cartas pra ganhar um "Intelevision" (se era esse o nome) no final do programa dos Trapalhões?
Brincou de Hering Hast?
Passou horas lutando com as teclas do TK-85 ou do CP-200 para copiar todo o programa que vinha na Revista MicroSistemas para, no final, descobrir que não funcionava e simplesmente desligá-lo?
Achava que fodão mesmo era quem entendia "linguagem de maquina"?
Odiou Menudo (Não se reprima...), Tremendo (todos batendo palmas, isso é tremendo...) e Dominó (Companheiro vem, vem no balanco do mar...)?
Torceu contra a Lucinha Lins (Purpurina) no Festival dos Festivais?
Lembra dos Abelhudos - "Diz qual é o nome, do dono da terra, ...)?
Lembra de "Moreno, alto, bonito e sensual, talvez eu seja a solução pros seus problemas, carinhoso, bom nivel social..." ( Amante Profissional)?
Achou que o Gurgel ia ser, finalmente, o carro nacional?
Assistia " É proibido colar" com o Antonio Fagundes, "Quem sabe sabe", com o Walmor Chagas
e, mais tarde, com o Randal Juliano, e "Enigma", aos sabados, com o Cassiano Ricardo e aquela
loirona?
Jogou Super Trunfo de carro, moto, tanque ou avião?
Teve revólver de espoleta ( Fox - 6 tiros ou Furia - 12 tiros)?
Assistiu Plunct Plact Zum (com o Raul Seixas!!!!)?
Viu a estréia do Balão Magico com Mike (o filho do ladrão), Tob e Simony (de roupa)?
Se lembra desses nomes: Dalton (Anjo) Jessé (Porto Solidão), Biafra (Vinho Antigo), Absinto
(Ursinho Blau Blau), Sempre Livre ( Eu sou free), Erva Doce (Venenosa), Radio Taxi (Eva), Ritchie
(Menina Veneno), e, mais tarde, RPM ( Loiras Geladas), Plebe Rude (Não é nossa culpa, nascemos
já com a benção ...) Zero (Formosa), Titãs (Sonífera Ilha), Legião Urbana (Geração Coca Cola),
Paralamas (óculos), Capital Inicial (Musica Urbana), Supla (Humanos)?
Pediu para o pai trocar o carro por um Chevette Jeans, ou pelo novíssimo Del Rey, que tinha vidros elétricos e era a álcool?
Morria de vontade de pilotar o submarino da Cidade da Criança?
Morria de medo de ser ovado na escola e na quadra no dia do aniversário?
E deve também ter assistido ao Mundialito '82 e ter adorado a vitória do Brasil (de Telê, Júnior - hoje, vovô - Nilton Batata - Santos FC - Falcão, Luizinho, Zé Sérgio - Garotinho...- etc...)
contra a Alemanha (2X1)...?
E ter xingado o Telê (primero Técnico "Exclusivo" da Seleção) quando perdemos de 2X1 para o Uruguai?
Ter brincado de Vai-Vem?
Teve Tonka ou Velotroll?
Comprou Kikos Marinhos e não conseguiu ver merda nenhuma de bichinhos?
Teve Geleka e Massa Lunar, e quase quebrou o braço com aquelas bolotas que ficavam presas a um
fio e ficavam batendo em cima e embaixo, enchendo o saco de todo mundo com aquele tec tec tec tec tec tec tec tec tec tec tec tec...?
Ficava com os amigos assistindo Warriors e vídeos pornôs piratas na casa de um felizardo que tinha video-cassete?
Colecionou iô-iô da Coca-Cola e nunca conseguiu fazer a "Teia da Aranha" como aqueles gringos
que faziam a demonstração no shopping center?
Não conseguiu montar o Cubo Mágico?
Colecionava garrafinhas de MiniCoke e Fanta?
Achou que "investindo" num PC 286 (50Mb HD + 2Mb RAM + Drive 3,5"), Epson Matricial EF 200 e monitor colorido seu problema de informática estava resolvido?
Ficava tentando pegar interferência de telefone sem fio (Cobra)?
Sonhava com aquele Walkman da Sony que pesava 1 tonelada, chiava pra burro e gastava 4 pilhas
pequenas por dia?
Lembra-se do Osmar Santos narrando os gols da rodada (... é fogo no boné do guarda, pimba na gorduchinha eeeeeee qqqueeeee gooooooooolllll!!!!)?
Assistiu a Copa de 82 e odiou Paolo Rossi "Com os olhos na Tv e coração sintonizado na Rede Record"?
Gostava de ver a Xuxa batendo nos baixinhos no programa da Manchete e cantando "O Alfabeto da Xuxa - A de Amor, B de Baixinho, C de Coração..."?
Aprendeu a contar com os programas da Vila Sésamo, na Cultura?
Via Lancellot Link (O Macaco Detetive), Joe '90 e os Thunderbirds, Banana Split e Agente 86, na sequência, nas manhãs de domingo?
Adorava "Feijão Maravilha" e "As Locomotivas" porque só tinha avião?
Brincava de Supertiro com Playmobil?
E se você foi menina, usava caneta de 10 cores com cheiro?
Você tinha Melissinha sabor coca cola?
Colecionava as figurinhas de bichinhos que vinham no chocolate supresa?
Se emocionava com os filmes do cachorrinho Benji, que passavam na Sessão da Tarde?
Achava o Kadu Moliterno lindo, na novela Paraiso?
Cortou a franja igual da Lidia Brondi ("Solange") na Vale Tudo?
Brincava de Fofolete?
Colecionava papel de carta da Hello Kitty, Bonnie e Clyde e Moranguinho?
Usou saia balone? E calça semi-bag?
E sandalia de plástico com meia soquete prateada?
Assistia aqueles especiais da Globo com a chata da Aretha (por onde anda, aliás ?!)?
E o Globo de Ouro?
Lembra da época em que o Gilliard cantava Sonho de Ícaro - voar, voar,subir, subir... (Era o Biafra)?
Usou aquelas pulseirinhas de linha, que tinham o nome da pessoa? Ou ainda achou que podia
ganhar um dinheirinho fazendo você mesmo?
Foi ao show do A-Ha e achava o Morten liiindo !
Acompanhou o romance da Maria Zilda e do Mario Gomes em Vereda Tropical?
Lembra quando a Baby do Brasil (que ainda era Baby Consuelo), o Pepeu Gomes e seus filhos Nana Shara, Krishna Ra e outros, foram barrados na Disneylândia porque chamavam muita atenção?
Brincava de bambolê - antes de se chamar bambotchan?
Entrou no Jazz só para aprender a dançar como a moça do Flashdance?
Leu o "Mistério do Cinco Estrelas" e "O Escaravelho do Diabo" para a prova de português da quarta série?
Morria de pena da Polyanna, que pregava o "jogo do contente"?
Lembra quando a Elis Regina morreu de overdose e você nem sabia o que era overdose?
Comprava aqueles discos tipo "Hits 82", que sempre tinham na capa uma moça andando de
bicicleta, de costas, com close no bumbum?
Tinha o disco do Papagaio Disco Club?
Se lembra daquelas oito irmãs, ruivas e sardentas, que faziam um monte de propaganda, não me
lembro do que?
Se lembra do comercial - "Não esqueça da minha Caloi"?
Dancava imitando as chacretes (até hoje!)?
Ouvia "Disco Baby" e Patotinhas?
Pulava corda com aquela musiquinha: "Um dia um senhor bateu na minha porta e disse..."?
Brincava de "Enha la enha lagosta lagoe" (Que diabo era isso?), de odoleta e 1 2 3 Chocolate Inglês?
Comprava aquelas chupetinhas doces e Banda na saida da escola?
Usava cabelos repicados, no intuito de parecer com as Panteras, mas muitas vezes lembrando os
penteados de Xhitãozinho e Xoxoró?
E se foi um menino, você teve o Forte Apache Guliver, o Falcon e seu magnífico helicóptero e equipamento de mergulho e o circo do Playmobil?
Brincava de Autorama com o TCR ou de ferrorama?
Você gostava mais de Ultraman, Spectroman ou Ultra Seven?
Queria um Kichute, pois era uma chuteira confortável?
Antes do ferrorama, que tal o Hit Train (e o Hit Car, que ninguém tinha...)?
Usou calça OP verde limão com a camiseta Hang Loose laranja, achando que estava combinando?
Para arrematar, o tênis quadriculado?
E o gel New Wave no cabelo?
Assistia (escondido) a Sala Especial nas noites de sexta na Record, para tentar pegar a Vera Fisher nua?
Brincava com o Falcon (olhos de águia) contra o Torak, com a ajuda do Condor?
Então, meu caro ou minha cara, você esta ficando velho...

1038-A vida é um incêndio. (Mário Quintana)

1039-A vida é...
"É uma história contada por um idiota, cheia de som e fúria, significando nada." (Shakespeare)

1040-A vida é uma história contada por um idiota, cheia de som e fúria, significando nada e dirigida pelo Sylvester Stallone.

1041-A vida é provisória.

1042-A vida não é para principiantes.

1043-A vida é apenas uma tigela de cerejas. (Letra de música popular americana)

1044-Vida: esse espaço aborrecido entre as refeições. (a vida de um gourmet)

1045-"Depois dos 40 anos, a vida é um réquiem." (Melo Morais Filho)

1046-"É tão cansativa como uma história contada duas vezes." (Shakespeare)

1047-"É um sonho sonhado numa cama dura demais." (Jean Paul)

1048-"É uma cebola, que se descasca chorando." (Armand Masson)

1049-"A morte é hereditária." (Millôr Fernandes)

1050-Todos esses que se queixam da vida, o que não dirão da morte?"" (Carlos Nobre)
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