Piadas: de 1151 a 1200
1151-Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

1152-O xingamento deixa de ser ofensivo se consegue ser engraçado.

1153-Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!

1154-As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.

1155-Piolho morto
A professora pergunta:
- Por que você está coçando tanto a cabeça, Joãozinho?
O garoto responde:
- É por causa de um piolho morto, "fessora"!
- Tudo isso por causa de um piolho morto?!
Ele responde:
- É que os parentes dele vieram para o velório!

1156-Se está escrito 'Tamanho único', é porque não serve em ninguém.

1157-Lavando
Juquinha está no caixa do supermercado com uma caixa de sabão em pó. A moça do caixa reconhece o Juquinha e pergunta se ele tem muita roupa para lavar. Juquinha responde:
- Que nada! É para lavar meu cachorro!
A moça explica:
- Juquinha, você não deveria usar sabão em pó para lavar seu cachorro. Ele pode ficar doente, pode até morrer...
Juquinha não está nem aí para a moça do caixa. Ele paga e vai embora.
Depois de uma semana Juquinha está de novo no supermercado para comprar balas. A moça do caixa aproveita para perguntar do cachorro.
- Ele morreu - diz o Juquinha.
A moça tenta se compadecer mas não consegue evitar a observação:
- Tá vendo? Eu não disse? Você não devia ter usado sabão em pó. Ele não agüentou.
- Não foi o sabão que o matou - teima Juquinha.
- Ah é? - indaga a moça - E o que foi, então?
Juquinha responde:
- Acho que foi o ciclo de enxagüe.

1158-Aprenda Tudo. Conheça tudo. Não toque em nada.

1159-Neve no Nordeste
Uma mulher viaja de férias pro Nordeste e lá conhece um negro muito bonito.
Os dois começam a conversar, surge um paixão irresistível e acabam transando.
Depois da transa ela pergunta o nome dele mas se nega a dizer alegando que ela vai rir quando souber.
Essa paixão prossegue durante 15 dias.
Na véspera do embarque de volta, a mulher insiste para que ele revele seu nome e ele finalmente cede:
- Meu nome é Neve.
Ouvindo isso, a mulher começa a gargalhar e o negro diz:
- Está vendo? Você é igual às outras: está zombando de mim.
- Não, eu não estou rindo de você. Estou rindo da cara do meu marido quando eu disser que peguei 20 cm de Neve todos os dias no Nordeste.

1160-O potencial e o real
Um garoto chega em casa com um trabalho escolar para fazer. Ele pede ajuda ao pai:
- Papai, você pode me dizer a diferença entre 'potencial' e 'real'?
O pai olha para o filho, pensativo, e diz:
- Vou te dar um exemplo prático. Procure sua mãe e pergunte se ela iria para a cama com o Robert Redford por um milhão de dólares. Depois você pergunte à sua irmã se, por um milhão de dólares, ela iria para a cama com o Brad Pitt. Depois você volte e me conte o que você aprendeu.
O garoto não entende nada, mas decide fazer o que o pai pediu.
Ele pergunta à mãe:
- Mamãe, se alguém lhe desse um milhão de dólares, você iria para a cama com o Robert Redford?
Ela olha disfarçadamente em volta e, com um sorrizinho nas faces, diz:
- Não diga nada pro seu pai, mas, sim, eu iria.
Então, ele vai para o quarto da irmã e pergunta:
- Mana, se alguém lhe desse um milhão de dólares, você iria para a cama com o Brad Pitt?
A irmã olha para ele e diz:
- Nossa! Sem sombra de dúvida!
O garoto volta para o pai e diz:
- Papai, acho que entendi. Potencialmente, estamos sentados em cima de dois milhões de dólares. Mas, na realidade, estamos morando com duas putas.

1161-Ciência exata é profetizar sobre o que já aconteceu.

1162-Quem é, não diz, quem diz, não é.

1163-Amigo de mulher é cabelereiro.

1164-Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

1165-Tudo que se diz novo, melhor ou diferente é na verdade uma cópia.

1166-Press any key to continue. Mas onde diabos fica essa tecla ANY?!

1167-Relatórios Médicos
As declarações a seguir foram extraidas de relatórios médicos de pacientes de hospitais americanos:
- O exame de laboratório mostrava uma função amorosa anormal.
- O bebê extraído, o cordão amarrado e cortado, ele foi imediatamente entregue ao pediatra que pôs-se a respirar e chorar.
- O exame das partes genitais mostrava que o paciente era circonscrito.
- A pele estava úmida e seca.
- O paciente ingeriu ovos no café da manhã e anorexia no almoço.
- A paciente explicou que estava constipada a maior parte do tempo desde 1989 quando divorciou.
- O paciente estava em seu estado de saúde habitual até que seu avião teve falta de combustível.
- Vi seu paciente hoje, ele continua debaixo de nosso carro para sua ginática habitual.
- A paciente vive em casa com sua mãe, seu pai e a tartaruga, que está neste momento inscrita num programa de cuidados médicos em casa três vezes por semana.
- O sangramento começava no nível do reto e continuava na estrada de Los Angeles.
- Os dois seios reagiam à luz e à acomodação.
- O exame das partes genitais foi completamente negativo, à exceção do pé direito.
- Durante sua estada no Pronto-Socorro ela foi examinada, radiografada e enviada de volta para casa.
- O paciente devia submeter-se a uma secção do cólon. Entretanto ele aceitou um emprego de operador de câmbio.
- Vindo de Detroit, este homem não tinha filhos.
- Na hora de desmaiar, seus olhos rolaram pelo chão.
- O exame mostrou um homem bem desenvolvido, deitado em sua cama com sua família sem angústia.

1168-Nada machista...
Deus: Criador do universo e cuja divindade se transmitiu ao seu filho homem por linha paterna.
Deusa: Ser mitológico de culturas obsoletas e esquecidas, superstição.
Patrimônio: Conjunto de bens.
Matrimônio: Conjunto de males.
Herói: Ídolo.
Heroína: Droga.
Homem Público: Homem conhecido e importante que desenvolve atividade pública ou política.
Mulher Pública: Prostituta.
Ambicioso e Competitivo: Bom partido, com objetivos, empreendedor, vencedor.
Ambiciosa e Competitiva: interesseira, chupa-sangue, golpista, calculista, oportunista.
Zorro: Hábil, inteligente, audaz, defensor dos fracos e oprimidos.
Zorra: Baderna, putaria...
Aventureiro: Audaz e destemido.
Aventureira: Fácil, perva.
Atrevido: Ousado e valente.
Atrevida: Insolente e mal educada.
Solteiro: Bon Vivant.
Solteira: Desesperada, desprezada.
Machista: Homem macho.
Feminista: Lésbica.

1169-Musguinha
Zóio pru buteco e já vô chegano...
Passo pela porta e já vô entrano...
Sento na cadera i dali num saio, ali memo eu bebo, ali memo eu caio...
Só pra caminhá e queu miatrapáio...

Pego o garrafão e já balanceio...
Qui é pra precebê si ta memo cheio...
Num bebo di veiz pruque acho feio, no primêro gole eu já vô nu meio...
No segundo gorpe é qui eu disvazeio...

Eu bibi dimais e fiquei mamado...
Eu cai no chão e fiquei deitado...
Daí fui imbora di braços dado, ai di braços dado e cum dois sordado, oiái...

1170-Zoiano
Zoiano nus zói das vaca...
Zoiano nus zói dus porco...
Zoiano nus zói dus pato...
Uma coisa eu discobri...
U mais zoiudo é a vaca...

1171-Provérbio Vietnamita
Se tu és capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque tu já descobriste em quem pôr a culpa.

1172-Se não existissem os últimos minutos , nada neste mundo seria realizado.

1173-Camisinha furada. (A)bortar, (I)gnorar, (C)asar?

1174-Superespecialista é aquele que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.

1175-Seja pessimista. É impossível para um otimista ter uma agradável surpresa.

1176-Computadores fazem erros com uma enorme rapidez e segurança...

1177-Bug?? Isso não é um bug, é uma característica!

1178-Comparando gatos com homens
1-Os gatos fazem o que querem, quando querem.
2-Raramente nos dão ouvidos.
3-São totalmente imprevisíveis.
4-Resmungam quando estão zangados.
5-Quando quer brincar com eles, eles querem que os deixemos sozinhos.
6-Quando queremos estar sozinhos, eles querem brincar.
7-Esperam que os acarinhemos à mais pequena miadela.
8-São de humores.
9-Largam pêlo por toda a parte.
10-Deixam-nos completamente malucos.
11-Esperam que limpemos os restos daquilo que fazem.
12-São extremamente seletivos com a comida.
13-Nem todos os presentes lhes servem.
14-Gostam de cravar as unhas nos lugares mais inconvenientes.
15-Gostam de dormir de dia e andar na farra toda a noite.
16-Quando se fartam de nós viram as costas e vão-se embora sem olhar para trás.
17-Não têm remorsos nem aprendem com os erros do passado.

1179-Loiras e bêbados
No balcão do bar, o bêbado se vira para a mulher ao lado e diz:
- Quer ouvir uma piada de loira?
A mulher responde:
- Olha, antes de começar, te aviso que sou loira, tenho 1,80 m, peso 70 kg, sou triatleta e faço musculação. A loira aqui ao meu lado mede 1,85 m, pesa 75 Kg e é campeã olímpica de luta greco-romana. A outra loira ao lado dela mede 1,90 m, pesa 80 Kg e luta Jiu-Jitsu. Agora, se ainda assim você quiser contar a sua piada, vá em frente...
O bêbado pensa um pouco e responde:
- Não, se tiver que explicar três vezes, prefiro nem contar.

1180-Joãozinho
Um dia, Joãozinho falou pra mamãe:
- Mãe, me leva no ginecologista?
- No ginecologista? - Respondeu surpresa sua mãe.
- É! - Rebateu Joãozinho
- Ficou maluco menino.. Claro que não!
Joãozinho fez um escândalo tão grande que a mãe, mesmo contrariada não teve como negar e marcou a consulta.
Os dois chegaram no consultório e ficaram na sala de espera quando a enfermeira chamou:
- Próximo: Senhor Joãozinho????
Ele levantou, todas as mulheres surpresas na sala, e quando a mãe foi acompanhá-lo:
- Não mãe. Eu preciso fazer isto sozinho.
Ao entrar, o médico supreso e achando inusitada aquela situação perguntou:
- Pois não, meu jovem em que posso ajudá-lo.
Joãozinho se aproximou bem e falou:
- Doutor, me responda. É muito sério. Menina de cinco anos engravida?
O doutor deu uma entrondosa gargalha e disse:
- Mas é claro que não, rapazinho.
E Joãozinho furioso:
- Eu sabia! Aquela Vaca! Eu vendi minha bicicleta para dar o dinheiro do aborto!!!

1181-Dinheiro não é tudo...
Por favor, leia com atenção até o final, pois é importante!!!
Com Dinheiro pode-se comprar uma casa, mas não um lar.
Com Dinheiro pode-se comprar uma cama, mas não o sono.
Com Dinheiro pode-se comprar um relógio, mas não o tempo.
Com Dinheiro pode-se comprar um livro, mas não o conhecimento.
Com Dinheiro pode-se comprar comida, mas não o apetite.
Com Dinheiro pode-se comprar posição, mas não respeito.
Com Dinheiro pode-se comprar sangue, mas não a vida.
Com Dinheiro pode-se comprar remédios, mas não a saúde.
Com Dinheiro pode-se comprar sexo, mas não o amor.
Com Dinheiro pode-se comprar pessoas, mas não amigos.
Como observou, dinheiro não é tudo... Portanto, envie todo seu dinheiro agora mesmo para a minha conta e seja mais feliz!

1182-Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

1183-Sintomas
Sempre chega uma época na vida de qualquer ser humano onde a velhice deixa de ser o amanhã e vira o hoje. Em várias cidades a velhice está atacando jovens de 20 anos que depois de muito tempo envelheceram 40 anos!
Sintomas da velhice - veja se você se encaixa em algums deles:
1-Um escoteiro chato sempre insiste em te ajudar a atravessar a rua?
2-Você mente constantemente sobre sua idade?
3-Sua carteira de identidade, além de estar quase virando pó ainda é preto e branco?
4-Você costuma ficar sentado no banco da praça para alimentar os pombos?
5-Você insiste em escutar os discos de Roberto Carlos na sua vitrola antiga?
6-Quando você vai ao banco um funcionário idiota te arrasta para a fila de aposentados?
7-Você freqüenta vários médicos por causa da sua artrite?
8-Você faz assinatura da revista "Terceira Idade"?
9-As velinhas do seu aniversário não cabem mais no bolo?
10-Você recebe toda semana folhetos sobre uma promoção de dentaduras?
11-Seu patrão vive perguntando se você quer se aposentar?
12-Você faz pesquisa de preço de tintura de cabelo?
13-Todo mundo te chama de senhor(a) com o maior respeito?
14-Você compra o Carnê do Baú e paga todas as prestações rigorosamente em dia?
15-Todo domingo você assiste Sílvio Santos e se emociona ao ver o pião da casa própria?
16-Você é amigo(a) íntimo(a) do farmacêutico?
17-Um amigo da sua idade já te convidou para entrar no "Clube do Idoso"?
18-Você entra no ônibus pela porta da saída?
19-Quando você entra em um ônibus lotado alguém cede o lugar para você sentar?
20-A maioria dos seus ídolos do cinema já morreram?
21-Você visita seus amigos da faculdade no asilo?
22-Sua bengala já está ficando desgastada?
23-Suas amigas tem um fã clube do programa "Cozinha Maravilhosa da Ofélia"?
24-Você adora comida natural porque não tem colesterol?
25-Você não se adapta à tecnologia e ainda usa coador de café e forno à lenha?
26-Às vezes você se confunde e acha que a moeda do Brasil é o cruzado?
27-Às vezes você se confunde e pensa que o presidente atual é o Médici?
28-Você já leu algum folheto de cirurgia plástica?
29-Você ainda se lembra do dia, mês e ano que nasceu?
30-Seus bisnetos precisam fazer um trabalho escolar e pediram para você explicar como foi a Primeira Guerra Mundial?

1184-Por que o frango atravessou a estrada?
Algumas respostas:
PROFESSORA PRIMÁRIA: Porque queria chegar do outro lado da estrada.
POLIANA: Porque estava feliz.
FAZENDEIRO: Por causa que arguem deixou a porta do galinheiro aberta.
PLATÃO: Porque buscava alcançar o Bem.
ARISTÓTELES: É da natureza dos frangos cruzar a estrada.
NELSON RODRIGUES: Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.
MARX: O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.
MOISÉS: Uma voz vinda do céu bradou ao frango: cruza a estrada. E o frango cruzou a estrada e todos se regozijaram.
CAPITÃO KIRK: Para ir onde nenhum frango jamais esteve.
HIPÓCRATES: Devido a um excesso de humores em seu pâncreas.
MARTIN LUTHER KING: Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
MAQUIAVEL: O frango cruzou a estrada. A quem importa o porque? Estabelecido o fim de cruzar a estrada, é irrelevante discutir os meios que utilizou para isso.
FREUD: A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de sua insegurança sexual.
DARWIN: Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que agora têm uma predisposição genética a cruzar estradas.
EINSTEIN: Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista.
HEMINGWAY: "To die. Alone. In the rain."
FHC: Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.
KANT: O frango seguiu apenas o imperativo categórico próprio dos frangos. É uma questão de razão prática.
GEORGE ORWELL: Para fugir da ditadura dos porcos.
SARTRE: Trata-se de mera faticidade. A existência do frango está em sua liberdade de cruzar a estrada.
PINOCHET: El se fué, pero tengo muchos penachos de el en mi mano!
ACM: Estava tentando fugir, mas já tenho um dossiê pronto comprovando que aquele frango pertence a Jorge Amado. Quem o pegar vai ter que se ver comigo.
FEMINISTAS: Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO: Não sei, porque o chefe não tá aqui agora, mas o senhor preenche estes cinco formulários, paga a taxa no Banco do Brasil e daqui a dois meses passa aqui pra pegar a resposta.
PDT: Para protestar contra as perdas internacionais promovidas por esse governo neoliberal e entreguista, e apoiar a renúncia de FHC já!
MALUF: Não tenho nada a ver com isso. Pergunte ao Pitta.
NIETZSCHE: Ele deseja superar a sua condição de frango para tornar-se um superfrango.
CHE GUEVARA: Hay que cruzar la carretera, pero sin perder la ternura jamás...
BLAISE PASCAL: Quem sabe? O coração do frango tem razões que a própria razão desconhece.
SÓCRATES: Tudo que sei é que nada sei.
PARMENIDES: O frango não atravessou a estrada porque não podia mover-se. O movimento não existe.
GILBERTO GIL: Essa coisa do frango que atravessa algo nos remete à questão do almoço dominical que mainha preparava na minha infância. Tem algo a ver com a baianidade da menina malemolente atrás do frango. Por outro lado essa coisa da estrada é de uma anterioridade que se firmou numa canção que fiz com o Caetano, na casa de Pepeu, lá no Pelô...
CAETANO VELOSO: O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de Canô, quisera comê-lo, ...ou não!
DORIVAL CAYMMI : Eu acho (pausa)... - Amália, vai lá ver pra onde vai esse frango pra mim, minha filha, que o moço aqui tá querendo saber.
JÔ SOARES: Sem querer te interromper e já te interrompendo, você não acha um frango ao molho pardo uma delícia que engorda?
ZIRALDO: Era um frango maluquinho e feliz. Por isso ele vivia atravessando as estradas de sua pequena cidade no interior de Minas.
LULA: O frango estava fugindo porque o governo deixa o povo passar fome. O que o companheiro frango fez foi exercer o direito que todo cidadão tem de ir atrás da comida!
JOÃO GILBERTO: Ah, insensatez...
SURFISTA: O bicho atravessou, cara. Bicho manêro, aí. Demaaaaais... Só...
MACONHEIRO: Foi uma viagem...
DERCY GONGALVES: Quer saber o que eu acho deste frango? !@#$%¨&*...

1185-O defeito só aparece depois que a unidade passou pela inspeção final.

1186-Qual é a semelhança entre o Rio de Janeiro e o Rio Tietê?
Os dois estão cercados por marginais e só tem merda dentro.

1187-O amor é como um sonho muito longo. O casamento é o despertador.

1188-Quando um homem segura a mão de uma mulher antes do casamento, dizem que é amor. Quando ele o faz após o casamento, dizem que é auto-defesa.

1189-Era um cara que dizia antes de casar: "Por ela, eu iria até o inferno!". Pois bem, taí: ele casou com ela!

1190-"Se a solidão lhe dá medo, não case". Tchekov

1191-"Para mim, a melhor representação do casamento feliz seria a união de um surdo com uma cega". Coleridge

1192-"As mulheres nos inspiram grandes coisas, e nos impedem de acabá-las" Alexandre Dumas

1193-"A grande questão (...) para a qual ainda não encontrei resposta (...) é: 'O que quer a mulher?'" Freud

1194-O casamento é um enterro no qual o homem pode cheirar suas próprias flores.

1195-O casamento é um período de repouso entre duas aventuras.

1196-O casamento é a primeira causa de divórcio.

1197-O casamento é uma empreitada destinada a encontrar o tipo de pessoa com quem sua esposa gostaria de ter se casado.

1198-Ela me disse: "Ou eu ou o computador". `As vezes sinto falta dela...

1199-Vendedora
Numa loja de departamentos um senhor chega para a vendedora muito sexy e pergunta:
- Senhorita, eu queria comprar um par de luvas para minha mulher. Achei o modelo, mas não sei que tamanho pegar.
- Talvez assim eu posso ajudá-lo? - diz ela colocando as mãos abertas sobre as mãos do cliente.
- Isso mesmo! - exclama o cliente - Suas mãos são exatamente do tamanho das da minha mulher!
- Que mais posso fazer pelo senhor? - pergunta a vendedora enquanto embala as luvas para presente.
- Bem... minha mulher me pediu para levar uma caixa de Modess...

1200-Casamento Caipira
Casamento na fazenda. O Mané da Quinha, o noivo, era muito tímido, e precisava tomar uma branquinha pra tomar coragem. Subiu até o quarto onde aconteceria a noite de núpcias e guardou uma garrafa de caninha debaixo da cama, estrategicamente...
Muita festa, os dois sobem, e a dona Abadia, a sogra, vai seguindo atrás, com aquele zelo exagerado das mães que relutam em entregar a filha.
O Mané da Quinha dá uma olhada de rabo de olho, a velha percebe que ele quer privacidade e pára de segui-los.
Os noivos se trancam, dá aquele frio na barriga do Mané. Ele procura a pinga, mas horas antes alguém tinha feito feito uma faxina e recolhido a garrafa. Ele grita nervoso:
- Ieeepa!!! Mexero aqui, uai!
E a dona Abadia, gritando lá de fora:
- Mexero não, que na famía só tem muié honesta!!!
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