Alguém sabe como é que se bota 50 somalis num Fusca? - Joga um pão lá dentro. E 100 somalis? - Passa manteiga no pão... E como eles saem do carro? - Satisfeitos...
39Todo mundo chega ao fim! Pensando nisso foram selecionadas sugestões de epitáfios. Escolha o seu!
Da Ninfomaníaca: Uau! Esses vermes vão me comer todinha.
Da virgem: Agora só a terra vai comer!
O humorista: Isto não tem a menor graça.
O taradão: Deixo para trás os melhores ânus de minha vida.
O paulista: Enfim, férias permanentes.
O baiano: Pô, nada mudou.
O internauta: Morri@céu.org
Entra um cara em um bar com um revolver 38 na mão e atira certeiro em 4 garrafas. Todo mundo olha e diz "Ohh!" e o dono do bar pergunta: -Poxa! Quem é você? -Meu nome é Búfalo, Búfalo Bill... - diz o sujeito. Daqui a pouco entra outro cara invocado, pega um maço de baralho, joga para o alto e dá um único tiro. Recolhem as cartas e... surpresa, só os azes continham um furo de bala. Todo mundo olha e diz "Ohh!" e o dono do bar pergunta: -Poxa! Quem é você? -Meu nome é Baralho, Baralho Bill... - diz o sujeito. De novo, no mesmo bar entra outro cara invocado, só que desta vez o cara era realmente especial... tinha 3 cabeças, quatro braços e oito pistolas na cintura. Todo mundo olha e diz "Ohh!" e o dono do bar pergunta: -Poxa! Quem é você? -Meu nome é Tcherno, Tchernobill...
30Meu marido, que é piloto de linha aérea, tem dificuldade em encontrar as coisas dentro de casa. Certo dia perguntou-me onde estava o sal. Aborrecida, respondi: - Como é que você consegue encontrar Detroit numa noite de tempestade se não consegue nem encontrar o saleiro na própria cozinha? - Bom, querida, - respondeu ele - é que não tiram Detroit do lugar!
33Quando eu era estagiário na seção de esportes de um grande jornal, fui designado para entrevistar Antônio Lopes, técnico do Vasco, que voltava de viagem após classificar-se para a final da Taça Libertadores. Assim que chegou ao saguão do aeroporto, Lopes foi sufocado por torcedores, jornalistas e fotógrafos. Com muito esforço, abri espaço e consegui chegar até ele. Tirei do bolso meu bloquinho e a caneta, pensando na primeira pergunta que faria. Mas, para minha surpresa, Antônio Lopes pegou o bloco, rabiscou alguma coisa com a caneta e me devolveu. Em vez da entrevista eu ganhara um bonito autógrafo!
43Um americano, um inglês e um português estão tomando uma cerveja num bar em São Paulo. O inglês diz que o lugar é agradável, mas que em Londres, quando você vai no Andrew's, você paga o primeiro chope, paga o segundo, mas o terceiro é o Andres que paga. O americano diz que é legal, mas que no Tim, em Nova Iorque, você paga o primeiro chope e o Tim paga o segundo, você paga o terceiro e o Tim paga o quarto... O português concorda que é um bom lugar, mas ele conhece um lugar muito melhor em Lisboa. - No Pereira, você toma o primeiro chope, e o segundo e o terceiro. Depois, você pode até tomar um quarto chope ou subir no quarto para uma trepada. Os outros dois estão impressionados, e perguntam: - Não diga! Aconteceu com você? - Comigo não, mas com minha irmã sim.
13"A proteção mais infalível contra a tentação é a covardia." Mark Twain
41O que todas elas querem: Acordar com bom hálito e sem inchações. Um antirrugas miraculoso. A depilação indolor. Um plano de saúde que cubra limpeza de pele. Salário de homem. Um batom que dure oito horas. A dieta definitiva. A cura da celulite. Um anticoncepcional sem contraindicações. E que a tarifa do telefone celular seja equiparada a do comum.
5O que é bonitinho, rosinha, mas quando você aperta um botão fica irrequieto e borbulhante? -Um bebê no micro-ondas...
36"O dia sempre termina quando chega ao fim."
42O que todos eles querem: Saber o que tem para jantar. A cura da calvície. Uma mulher sem passado. Ganhar em dólares. A vacina contra o infarto. Entender o que Richard Gere tem de mais e ter o que Richard Gere tem de mais. Dar três sem falhar. A posse do controle remoto da tv. O vigor dos 20, a tarimba dos 40 e o saldo bancário dos 60, tudo isso aos 30 anos. E morrer sem chifres.
3O que é uma coisa azul se mexendo num canto de um quarto? -Um bebê num saco de lixo! E o que é uma coisa verde, paradinha, no mesmo canto do mesmo quarto? -O bebê, uma semana depois!
49Dois casais estão jogando baralho. De repente, João deixa cair umas cartas no chão. Quando ele se dobra para baixo da mesa para pegar as cartas, ele nota que a mulher do Pedro (tremenda loira), não está usando calcinha. Embaraçado, João bate a cabeça na mesa e se levanta com um certo rubor nas faces. Mais tarde, João vai à cozinha para pegar uma cerveja e a mulher do Pedro o segue. Ela pergunta: - Você viu algo interessante debaixo da mesa? João admite que sim, e ela continua: - Pode ser seu, por apenas 100 reais! João pensa um minuto, e diz que está interessado. Eles combinam se encontrar às 14h da sexta-feira seguinte, quando o Pedro estará no escritório, e o João de folga. Na sexta-feira João vai à casa do Pedro e, depois de uma sessão de sexo como fazia tempo que ele não tinha, ele paga à mulher os 100 reais combinados. Às 18h Pedro chega em casa e pergunta à mulher: - João esteve aqui hoje à tarde? Relutantemente, a mulher dele responde que sim. - E ele lhe deu 100 reais? "Meu Deus! Ele sabe!" pensa ela. E finalmente diz: - Sim, ele me deu. - Ah, bom! - responde Pedro. - Ele foi no meu escritório hoje, me pediu emprestado 100 reais, e jurou que passaria à tarde aqui em casa para me devolver o dinheiro.
7Sabem o que é branco, preto, branco, preto, branco, branco, preto, branco, preto, preto, branco, vermelho, branco, preto, preto, vermelho, vermelho, branco, vermelho, vermelho, preto, vermelho, vermelho, vermelho, vermelho, vermelho, vermelho, vermelho, vermelho, vermelho...? Uma freira rolando escada abaixo ou um pingüim no liqüidificador.
50Dieta Legal Regras iniciais para a dieta (elas são muito importantes para lhe orientar durante o processo) 1. Se você comer algo e ninguém a ver fazendo isso, a comida não terá calorias. 2. Se você tomar um refrigerante dietético e comer uma barra de chocolate deliciosa, as calorias do chocolate são anuladas pelo refrigerante. 3. Se for comer com uma amiga, as calorias que você come não contam se sua amiga comer mais do que você. 4. Comidas usadas com objetivos medicinais NUNCA contam, como, por exemplo, chocolate quente, conhaque, torrada com queijo e sopa de macarrão. 5. Caso você seja casada, se seu marido e seus filhos forem mais gordos do que você, sua cintura será fina. 6. Comidas relacionadas com outras coisas que você esteja fazendo também não engordam. Por exemplo, aquele confete de chocolate ou aquela pipoquinha com manteiga que você come enquanto assiste um filme, aquele amendoinzinho enquanto joga baralho ou toma uma cerveja com os amigos, o sorvete quando vai passear no parque ou o algodão-doce quando vai ao zoológico. 7. Se estiver com vontade de comer biscoito, quebre-o em vários pedacinhos. O seu esforço para quebrar os biscoitos irá fazer com que você queime o mesmo número de calorias ganhadas ao comê-los. 8. O doce lambido de colheres e garfos enquanto você estiver preparando aquele bolo de chocolate para sua família também não contém calorias. 9. Comidas que têm a mesma cor também têm o mesmo número de calorias. Exemplos: espinafre e sorvete de pistache, cogumelos e purê de batata, acerola e presunto etc. 10. Chocolate é uma cor universal e pode ser substituída por qualquer outra cor de comida. 11. Qualquer comida consumida em pé não tem calorias, devido à ação da força da gravidade e da densidade da massa calórica. 12. Qualquer coisa consumida do prato de outra pessoa não tem calorias, já que as calorias pertencem, por direito a esta outra pessoa e vão grudar no prato dela. 13. A última e mais importante regra: no último dia antes de começar a sua dieta, coma tudo o que encontrar pela frente, aproveite, pois tudo será perdido em pouco tempo.
4O que é uma coisa vermelha com uns pedacinhos prateados em cima da cama? -Um bebê mascando uma gilete!
25"Se o Comunismo acabar, quem é que vai levar a culpa?" Jô Soares
47Padre O'Grady estava despedindo-se de sua congregação após o sermão dominical quando Mary Clancey aproximou-se com os olhos cheio de lágrimas. "O que aconteceu, querida ?" perguntou padre O'Grady. "Oh, padre, aconteceu uma coisa terrível" Respondeu Mary. "E que coisa terrível foi essa, Mary ?" "Meu marido morreu ontem à noite, padre." "Oh, Mary" disse o padre, "que coisa terrível. Ele fez algum último pedido ?" "Sim, padre, ele fez", respondeu Mary. "E qual foi o seu último pedido, Mary ?" Mary respondeu, "Ele disse: 'Por favor, Mary, abaixe essa arma...'"
26Secretária nova na empresa, ao telefone o cliente pede pelo chefe, ao que ela diz: - Ele está no banheiro! O superior imediato ao lado, lhe chama atenção baixinho: - Não diga isto, fale que ele está com um cliente, e não pode atender agora. Ela retoma o telefone e "conserta": - Ele está no banheiro com um cliente.
32Tenho duas filhas gêmeas, Alice e Célia. Hoje, adultas, já nem são mais tão parecidas, mas, quando crianças, eram tão semelhantes que chegavam a confundir as pessoas. No entanto, Alice tem uma pinta minúscula entre as sobrancelhas, que sempre foi mencionada como referência para diferenciá-las. Certo dia, quando tinham 4 anos, Célia pintou, com caneta, uma pintinha no próprio rosto, parecida com a da irmã. E veio me mostrar, vitoriosa: - Olhe, mãe! Agora a Alice não sabe quem sou eu!
15Um canibal pro outro: - Você gosta da sua mãe? - Depende do tempero...
14"Queria abrir uma seita. Se não der, um bordel." Ângela Rô-Rô
45No Natal do Bill Gates não tem peru. Só WIN-Chester...
18Oração do internauta: Satélite nosso que estais no céu Acelerado seja o vosso link Venha a nós o vosso hipertexto Seja feita vossa conexão Assim no real como no virtual O download de cada dia nos dai hoje Perdoai o café sobre o teclado Assim como nós perdoamos aos nossos provedores Não nos deixeis cair a conexão E livrai-nos dos Vírus Amém.
20Uma mulher entra no consultório de um médico para uma consulta. Tira a blusa e o médico percebe uma marca vermelha em formato de "H" na região dos peitos da paciente. - Por que você tem essa marca vermelha? - pergunta o médico. - Oh!, meu namorado entrou em Harvard e está tão orgulhoso disso que nunca tira o suéter de Harvard, nem quando fazemos amor... Dois dias mais tarde, outra mulher vem ao consultório e, quando tira a blusa, o médico percebe uma marca roxa em formato de "Y" na região dos peitos da paciente. - Como você conseguiu essa marca? - Oh!, meu namorado entrou em Yale e está tão orgulhoso disso que nunca tira o suéter de Yale, nem quando fazemos amor. Dois dias mais tarde, outra mulher vem passar por uma consulta. Quando tira a blusa, o médico nota uma marca vermelha em formato de "M" em sua barriga. - Voce tem um namorado em Michigan?" - pergunta diretamente o médico. - Não, mas tenho uma amiga na Universidade de Wisconsin. Por que o senhor quer saber?
40A professora chega na escola e encontra um pênis desenhado no centro da lousa, que ela imediatamente apaga. No dia seguinte, ela encontra um pênis maior que o do dia anterior, que ela trata de apagar em seguida. E assim vai, a cada dia o desenho é maior que o anterior, até que um dia o pênis ocupa toda a lousa. Com um recado do Joãozinho: "Quanto mais você esfrega, mais ele cresce."
27João está tentando salvar o patinho que caiu dentro de um enorme buraco no quintal, tenta de várias formas e não consegue, com um pedaço de pau, corda amarrada num balde, e nada. Seu filho de três anos dá uma sugestão: - Pai, o pato não sabe nadar? E se a gente encher de água o buraco?
9Dois tomatinhos iam calmamente atravessando a rua quando um disse ao outro: -Olha o carro!! -puff... -Onde??!! -puff...
10Alguém sabe como é que se bota 50 somalis num Fusca? - Joga um pão lá dentro. E 100 somalis? - Passa manteiga no pão... E como eles saem do carro? - Satisfeitos...
1Na aldeia canibal, o filho, vendo um avião no céu, pergunta para a mãe: -Manhê, aquele passarinho é de comer? -Não, filho, só o recheio...
28Na noite de sábado para domingo começava o horário de verão. Conversávamos, quando alguém disse que à meia-noite os relógios deveriam ser adiantados em uma hora. Em plena discussão sobre as vantagens e inconvenientes causados pela mudança, uma das moças, de repente, disse: - O que mais me incomoda é ter de ficar acordada até a meia-noite para adiantar o relógio. Eu não aguento dormir tão tarde.
21Aproveitei a corrida de táxi para por em dia anotações do trabalho, mas o taxista vez ou outra perguntava algo ou fazia comentários sobre tempo, política, futebol... até que pedi a ele que não conversasse comigo pois queria me concentrar nas minhas anotações. Ele se desculpou e ficou em silêncio. Até que me perguntou: - Posso assobiar então? - Sim, claro, sem problemas. Passado alguns segundos, ele me pergunta: - O senhor prefere música clássica ou popular?
11Três mulheres estavam andando pelo estacionamento de um shopping, quando encontraram uma lâmpada mágica. Ao esfregarem a lâmpada um gênio aparece e concede um desejo para cada uma. A primeira ao pensar um pouco pede que a torne mais inteligente. Então o gênio diz: -"Que seja realizado o seu pedido". A mulher fica maravilhada com o novo horizonte que se abre, com novos e incríveis pensamentos. A segunda mulher, invejosa que só, vira-se então para o gênio e pede que fique 100 vezes mais inteligente que a primeira e o gênio: -"Que seja realizado o seu pedido". Esta então começa a fazer cálculos, desvendar os segredos das integrais, da teoria da relatividade, entre outras coisas. A terceira olha, olha e pede: -"Gênio, quero ficar 1000 vezes mais inteligente que a segunda". E o gênio diz : -"Que seja realizado o seu pedido". E então a mulher é transformada em um homem.