"O dia sempre termina quando chega ao fim."
11Três mulheres estavam andando pelo estacionamento de um shopping, quando encontraram uma lâmpada mágica. Ao esfregarem a lâmpada um gênio aparece e concede um desejo para cada uma. A primeira ao pensar um pouco pede que a torne mais inteligente. Então o gênio diz: -"Que seja realizado o seu pedido". A mulher fica maravilhada com o novo horizonte que se abre, com novos e incríveis pensamentos. A segunda mulher, invejosa que só, vira-se então para o gênio e pede que fique 100 vezes mais inteligente que a primeira e o gênio: -"Que seja realizado o seu pedido". Esta então começa a fazer cálculos, desvendar os segredos das integrais, da teoria da relatividade, entre outras coisas. A terceira olha, olha e pede: -"Gênio, quero ficar 1000 vezes mais inteligente que a segunda". E o gênio diz : -"Que seja realizado o seu pedido". E então a mulher é transformada em um homem.
10Alguém sabe como é que se bota 50 somalis num Fusca? - Joga um pão lá dentro. E 100 somalis? - Passa manteiga no pão... E como eles saem do carro? - Satisfeitos...
32Tenho duas filhas gêmeas, Alice e Célia. Hoje, adultas, já nem são mais tão parecidas, mas, quando crianças, eram tão semelhantes que chegavam a confundir as pessoas. No entanto, Alice tem uma pinta minúscula entre as sobrancelhas, que sempre foi mencionada como referência para diferenciá-las. Certo dia, quando tinham 4 anos, Célia pintou, com caneta, uma pintinha no próprio rosto, parecida com a da irmã. E veio me mostrar, vitoriosa: - Olhe, mãe! Agora a Alice não sabe quem sou eu!
28Na noite de sábado para domingo começava o horário de verão. Conversávamos, quando alguém disse que à meia-noite os relógios deveriam ser adiantados em uma hora. Em plena discussão sobre as vantagens e inconvenientes causados pela mudança, uma das moças, de repente, disse: - O que mais me incomoda é ter de ficar acordada até a meia-noite para adiantar o relógio. Eu não aguento dormir tão tarde.
21Aproveitei a corrida de táxi para por em dia anotações do trabalho, mas o taxista vez ou outra perguntava algo ou fazia comentários sobre tempo, política, futebol... até que pedi a ele que não conversasse comigo pois queria me concentrar nas minhas anotações. Ele se desculpou e ficou em silêncio. Até que me perguntou: - Posso assobiar então? - Sim, claro, sem problemas. Passado alguns segundos, ele me pergunta: - O senhor prefere música clássica ou popular?
12"É preciso administrar o desprezo com extrema parcimônia, devido ao grande número de necessitados." Chateubriand
50Dieta Legal Regras iniciais para a dieta (elas são muito importantes para lhe orientar durante o processo) 1. Se você comer algo e ninguém a ver fazendo isso, a comida não terá calorias. 2. Se você tomar um refrigerante dietético e comer uma barra de chocolate deliciosa, as calorias do chocolate são anuladas pelo refrigerante. 3. Se for comer com uma amiga, as calorias que você come não contam se sua amiga comer mais do que você. 4. Comidas usadas com objetivos medicinais NUNCA contam, como, por exemplo, chocolate quente, conhaque, torrada com queijo e sopa de macarrão. 5. Caso você seja casada, se seu marido e seus filhos forem mais gordos do que você, sua cintura será fina. 6. Comidas relacionadas com outras coisas que você esteja fazendo também não engordam. Por exemplo, aquele confete de chocolate ou aquela pipoquinha com manteiga que você come enquanto assiste um filme, aquele amendoinzinho enquanto joga baralho ou toma uma cerveja com os amigos, o sorvete quando vai passear no parque ou o algodão-doce quando vai ao zoológico. 7. Se estiver com vontade de comer biscoito, quebre-o em vários pedacinhos. O seu esforço para quebrar os biscoitos irá fazer com que você queime o mesmo número de calorias ganhadas ao comê-los. 8. O doce lambido de colheres e garfos enquanto você estiver preparando aquele bolo de chocolate para sua família também não contém calorias. 9. Comidas que têm a mesma cor também têm o mesmo número de calorias. Exemplos: espinafre e sorvete de pistache, cogumelos e purê de batata, acerola e presunto etc. 10. Chocolate é uma cor universal e pode ser substituída por qualquer outra cor de comida. 11. Qualquer comida consumida em pé não tem calorias, devido à ação da força da gravidade e da densidade da massa calórica. 12. Qualquer coisa consumida do prato de outra pessoa não tem calorias, já que as calorias pertencem, por direito a esta outra pessoa e vão grudar no prato dela. 13. A última e mais importante regra: no último dia antes de começar a sua dieta, coma tudo o que encontrar pela frente, aproveite, pois tudo será perdido em pouco tempo.
42O que todos eles querem: Saber o que tem para jantar. A cura da calvície. Uma mulher sem passado. Ganhar em dólares. A vacina contra o infarto. Entender o que Richard Gere tem de mais e ter o que Richard Gere tem de mais. Dar três sem falhar. A posse do controle remoto da tv. O vigor dos 20, a tarimba dos 40 e o saldo bancário dos 60, tudo isso aos 30 anos. E morrer sem chifres.
14"Queria abrir uma seita. Se não der, um bordel." Ângela Rô-Rô
46As mulheres mijam sem pôr a mão; trepam sem ter tesão e falam sem ter razão...
45No Natal do Bill Gates não tem peru. Só WIN-Chester...
39Todo mundo chega ao fim! Pensando nisso foram selecionadas sugestões de epitáfios. Escolha o seu!
Da Ninfomaníaca: Uau! Esses vermes vão me comer todinha.
Da virgem: Agora só a terra vai comer!
O humorista: Isto não tem a menor graça.
O taradão: Deixo para trás os melhores ânus de minha vida.
O paulista: Enfim, férias permanentes.
O baiano: Pô, nada mudou.
O internauta: Morri@céu.org
Oração do internauta: Satélite nosso que estais no céu Acelerado seja o vosso link Venha a nós o vosso hipertexto Seja feita vossa conexão Assim no real como no virtual O download de cada dia nos dai hoje Perdoai o café sobre o teclado Assim como nós perdoamos aos nossos provedores Não nos deixeis cair a conexão E livrai-nos dos Vírus Amém.
49Dois casais estão jogando baralho. De repente, João deixa cair umas cartas no chão. Quando ele se dobra para baixo da mesa para pegar as cartas, ele nota que a mulher do Pedro (tremenda loira), não está usando calcinha. Embaraçado, João bate a cabeça na mesa e se levanta com um certo rubor nas faces. Mais tarde, João vai à cozinha para pegar uma cerveja e a mulher do Pedro o segue. Ela pergunta: - Você viu algo interessante debaixo da mesa? João admite que sim, e ela continua: - Pode ser seu, por apenas 100 reais! João pensa um minuto, e diz que está interessado. Eles combinam se encontrar às 14h da sexta-feira seguinte, quando o Pedro estará no escritório, e o João de folga. Na sexta-feira João vai à casa do Pedro e, depois de uma sessão de sexo como fazia tempo que ele não tinha, ele paga à mulher os 100 reais combinados. Às 18h Pedro chega em casa e pergunta à mulher: - João esteve aqui hoje à tarde? Relutantemente, a mulher dele responde que sim. - E ele lhe deu 100 reais? "Meu Deus! Ele sabe!" pensa ela. E finalmente diz: - Sim, ele me deu. - Ah, bom! - responde Pedro. - Ele foi no meu escritório hoje, me pediu emprestado 100 reais, e jurou que passaria à tarde aqui em casa para me devolver o dinheiro.
34Sendo motorista novata, eu achava difícil parar junto das bombas nos postos de gasolina. Ou chegava perto demais ou de menos. Um dia, depois de ter dado várias voltas pelo local das bombas, o frentista aproximou-se. - Então, moça - disse -, já viu alguma coisa que lhe agrade?
7Sabem o que é branco, preto, branco, preto, branco, branco, preto, branco, preto, preto, branco, vermelho, branco, preto, preto, vermelho, vermelho, branco, vermelho, vermelho, preto, vermelho, vermelho, vermelho, vermelho, vermelho, vermelho, vermelho, vermelho, vermelho...? Uma freira rolando escada abaixo ou um pingüim no liqüidificador.
19Pergunta feita pelo Dr. Fernando, da FATEC em sua prova final do curso de maio de 1997. Este doutor é reconhecido por fazer perguntas do tipo: "...por que os aviões voam?..." em suas provas finais. Sua única questão na prova final de maio de 1997 para sua turma foi: "O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta." Vários alunos justificaram suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma, um aluno, entretanto, escreveu o seguinte: "Primeiramente, postulamos que se almas existem então elas devem ter alguma massa. Se elas tem, então um mol de almas também tem massa. Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno? Eu acho que podemos assumir seguramente que uma vez que uma alma entra no inferno ela nunca mais sai. Por isso não há almas saindo. Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno. Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as pessoas e almas vão para o inferno. Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno. Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Existem então duas opções: 1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir. 2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar ate que o inferno se congele. Então, qual das duas? Se nós aceitarmos o que a menina mais gata da FATEC me disse no primeiro ano: "haverá uma noite fria no inferno antes de eu me deitar com você". E levando-se em conta que ainda não obtive sucesso na tentativa de ter relações sexuais com ela, então a opção 2 não é verdadeira. Por isso, o inferno é exotérmico." O aluno Sérgio Fonseca tirou o único 10 na turma.
6Entra um cara em um bar com um revolver 38 na mão e atira certeiro em 4 garrafas. Todo mundo olha e diz "Ohh!" e o dono do bar pergunta: -Poxa! Quem é você? -Meu nome é Búfalo, Búfalo Bill... - diz o sujeito. Daqui a pouco entra outro cara invocado, pega um maço de baralho, joga para o alto e dá um único tiro. Recolhem as cartas e... surpresa, só os azes continham um furo de bala. Todo mundo olha e diz "Ohh!" e o dono do bar pergunta: -Poxa! Quem é você? -Meu nome é Baralho, Baralho Bill... - diz o sujeito. De novo, no mesmo bar entra outro cara invocado, só que desta vez o cara era realmente especial... tinha 3 cabeças, quatro braços e oito pistolas na cintura. Todo mundo olha e diz "Ohh!" e o dono do bar pergunta: -Poxa! Quem é você? -Meu nome é Tcherno, Tchernobill...
44Dois missionários, um chamado Joaquim e outro Manuel, são capturados na África por uma tribo de canibais. Eles são amarrados e colocados numa imensa panela, que é completada com água e legumes. Os canibais acendem o fogo, e esperam cozinhar. Alguns minutos se passam, e um dos missionários começa a rir sem parar. O outro missionário nem acredita. Ele pergunta: - O que é que deu em você? Você acha nossa situação muito engraçada? Nós vamos ser cozidos vivos e depois seremos comidos! Francamente, eu gostaria de saber qual é a graça. O outro responde: - É que acabei de mijar na sopa!
9Dois tomatinhos iam calmamente atravessando a rua quando um disse ao outro: -Olha o carro!! -puff... -Onde??!! -puff...
23Um rapaz visita a casa de campo de um colega. Chegando lá, encontra o amigo trabalhando no jardim. - Uma praga está infestando as minhas plantas! - E o que você está fazendo? - Estou colocando DDT. - Mas você não sabe que DDT está proibido porque causa câncer? - E eu lá estou preocupado com o modo como vão morrer essas pragas?
29Ao chegar em uma festa, encontrei um amigo muito tímido e acanhado. Observei que ele estava recostado à parede ao lado de outro jovem tão tímido quanto ele. Por curiosidade, resolvi ficar de olho nos dois para ver se surgia algum assunto, mas eles não abriam a boca. Ao fim da festa, o meu amigo tímido virou-se para o outro rapaz e disse: - Valeu, cara! Outra hora a gente conversa mais!
3O que é uma coisa azul se mexendo num canto de um quarto? -Um bebê num saco de lixo! E o que é uma coisa verde, paradinha, no mesmo canto do mesmo quarto? -O bebê, uma semana depois!
17Como montar uma banda de axé com sucesso: gritar duas ou mais vogais até enjoar aê aê aê aê, oô oô oô, aô aô aô
30Meu marido, que é piloto de linha aérea, tem dificuldade em encontrar as coisas dentro de casa. Certo dia perguntou-me onde estava o sal. Aborrecida, respondi: - Como é que você consegue encontrar Detroit numa noite de tempestade se não consegue nem encontrar o saleiro na própria cozinha? - Bom, querida, - respondeu ele - é que não tiram Detroit do lugar!
35Inteiramente obcecado com a qualidade total, havia anos o diretor de nossa fábrica insistia que sempre se pode melhorar. Fui obrigado a reconhecer que ele tinha razão no dia em que notei que um dos zeladores varria as escadas de baixo para cima.
13"A proteção mais infalível contra a tentação é a covardia." Mark Twain
4O que é uma coisa vermelha com uns pedacinhos prateados em cima da cama? -Um bebê mascando uma gilete!
5O que é bonitinho, rosinha, mas quando você aperta um botão fica irrequieto e borbulhante? -Um bebê no micro-ondas...
2O que é uma coisa azul se mexendo num canto de um quarto? -Um bebê num saco de lixo!
33Quando eu era estagiário na seção de esportes de um grande jornal, fui designado para entrevistar Antônio Lopes, técnico do Vasco, que voltava de viagem após classificar-se para a final da Taça Libertadores. Assim que chegou ao saguão do aeroporto, Lopes foi sufocado por torcedores, jornalistas e fotógrafos. Com muito esforço, abri espaço e consegui chegar até ele. Tirei do bolso meu bloquinho e a caneta, pensando na primeira pergunta que faria. Mas, para minha surpresa, Antônio Lopes pegou o bloco, rabiscou alguma coisa com a caneta e me devolveu. Em vez da entrevista eu ganhara um bonito autógrafo!
48"Só adolescente quer ser adulto!" Milton Goya