Na noite de sábado para domingo começava o horário de verão. Conversávamos, quando alguém disse que à meia-noite os relógios deveriam ser adiantados em uma hora. Em plena discussão sobre as vantagens e inconvenientes causados pela mudança, uma das moças, de repente, disse: - O que mais me incomoda é ter de ficar acordada até a meia-noite para adiantar o relógio. Eu não aguento dormir tão tarde.
1Na aldeia canibal, o filho, vendo um avião no céu, pergunta para a mãe: -Manhê, aquele passarinho é de comer? -Não, filho, só o recheio...
21Aproveitei a corrida de táxi para por em dia anotações do trabalho, mas o taxista vez ou outra perguntava algo ou fazia comentários sobre tempo, política, futebol... até que pedi a ele que não conversasse comigo pois queria me concentrar nas minhas anotações. Ele se desculpou e ficou em silêncio. Até que me perguntou: - Posso assobiar então? - Sim, claro, sem problemas. Passado alguns segundos, ele me pergunta: - O senhor prefere música clássica ou popular?
38"O cliente compra pelas razões dele, não pelas nossas." Alexandre Bergamo
4O que é uma coisa vermelha com uns pedacinhos prateados em cima da cama? -Um bebê mascando uma gilete!
20Uma mulher entra no consultório de um médico para uma consulta. Tira a blusa e o médico percebe uma marca vermelha em formato de "H" na região dos peitos da paciente. - Por que você tem essa marca vermelha? - pergunta o médico. - Oh!, meu namorado entrou em Harvard e está tão orgulhoso disso que nunca tira o suéter de Harvard, nem quando fazemos amor... Dois dias mais tarde, outra mulher vem ao consultório e, quando tira a blusa, o médico percebe uma marca roxa em formato de "Y" na região dos peitos da paciente. - Como você conseguiu essa marca? - Oh!, meu namorado entrou em Yale e está tão orgulhoso disso que nunca tira o suéter de Yale, nem quando fazemos amor. Dois dias mais tarde, outra mulher vem passar por uma consulta. Quando tira a blusa, o médico nota uma marca vermelha em formato de "M" em sua barriga. - Voce tem um namorado em Michigan?" - pergunta diretamente o médico. - Não, mas tenho uma amiga na Universidade de Wisconsin. Por que o senhor quer saber?
10Alguém sabe como é que se bota 50 somalis num Fusca? - Joga um pão lá dentro. E 100 somalis? - Passa manteiga no pão... E como eles saem do carro? - Satisfeitos...
40A professora chega na escola e encontra um pênis desenhado no centro da lousa, que ela imediatamente apaga. No dia seguinte, ela encontra um pênis maior que o do dia anterior, que ela trata de apagar em seguida. E assim vai, a cada dia o desenho é maior que o anterior, até que um dia o pênis ocupa toda a lousa. Com um recado do Joãozinho: "Quanto mais você esfrega, mais ele cresce."
23Um rapaz visita a casa de campo de um colega. Chegando lá, encontra o amigo trabalhando no jardim. - Uma praga está infestando as minhas plantas! - E o que você está fazendo? - Estou colocando DDT. - Mas você não sabe que DDT está proibido porque causa câncer? - E eu lá estou preocupado com o modo como vão morrer essas pragas?
2O que é uma coisa azul se mexendo num canto de um quarto? -Um bebê num saco de lixo!
6Entra um cara em um bar com um revolver 38 na mão e atira certeiro em 4 garrafas. Todo mundo olha e diz "Ohh!" e o dono do bar pergunta: -Poxa! Quem é você? -Meu nome é Búfalo, Búfalo Bill... - diz o sujeito. Daqui a pouco entra outro cara invocado, pega um maço de baralho, joga para o alto e dá um único tiro. Recolhem as cartas e... surpresa, só os azes continham um furo de bala. Todo mundo olha e diz "Ohh!" e o dono do bar pergunta: -Poxa! Quem é você? -Meu nome é Baralho, Baralho Bill... - diz o sujeito. De novo, no mesmo bar entra outro cara invocado, só que desta vez o cara era realmente especial... tinha 3 cabeças, quatro braços e oito pistolas na cintura. Todo mundo olha e diz "Ohh!" e o dono do bar pergunta: -Poxa! Quem é você? -Meu nome é Tcherno, Tchernobill...
45No Natal do Bill Gates não tem peru. Só WIN-Chester...
25"Se o Comunismo acabar, quem é que vai levar a culpa?" Jô Soares
5O que é bonitinho, rosinha, mas quando você aperta um botão fica irrequieto e borbulhante? -Um bebê no micro-ondas...
24Um homem estava viajando de avião. À hora do almoço, a aeromoça aproximou-se dele e perguntou: - O senhor vai querer algo para almoçar? - Quais são as opções? - quis saber o passageiro. A aeromoça respondeu: - Sim ou não!
27João está tentando salvar o patinho que caiu dentro de um enorme buraco no quintal, tenta de várias formas e não consegue, com um pedaço de pau, corda amarrada num balde, e nada. Seu filho de três anos dá uma sugestão: - Pai, o pato não sabe nadar? E se a gente encher de água o buraco?
30Meu marido, que é piloto de linha aérea, tem dificuldade em encontrar as coisas dentro de casa. Certo dia perguntou-me onde estava o sal. Aborrecida, respondi: - Como é que você consegue encontrar Detroit numa noite de tempestade se não consegue nem encontrar o saleiro na própria cozinha? - Bom, querida, - respondeu ele - é que não tiram Detroit do lugar!
16Como se livrar do telemarketing 1. Se estiverem te oferecendo cheque especial, diga que você acabou de ser despedido e que esta oferta caiu do céu. 2. Se começarem com "Como você está?" responda com "Por que você quer saber?". Ou então você pode dizer: "Que bom que você perguntou, porque hoje em dia ninguém mais se importa... eu estou com tantos problemas... meu nervo ciático está doendo outra vez, minha gastrite está voltando com tudo, meu cachorro morreu...". Quando começarem a querer vender algo, continue a se queixar. 3. Se o sujeito disser que ele é o José Silva da empresa XYZ, peça-lhe para soletrar o nome e o sobrenome, e depois o nome da empresa, peça para dar o endereço completo, e continue fazendo perguntas pessoais ou sobre a empresa até ele se cansar. 4. Aos gritos, em tons bem simulados de prazer e surpresa, diga: "Zé? É você? Não acredito! Zé, onde é que você se meteu?". Possivelmente, isto provocará no Zé alguns momentos de terror enquanto ele tentar descobrir de onde você o conhece. 5. Diga "Não" sempre. Sempre. Varie o som e a tonalidade do "não", e dê um tempinho até ele ameaçar falar algo. Esta pode ser uma das maneiras mais interessantes se você conseguir manter o monólogo até ele desligar. 6. Se te pedirem para indicar um amigo, responda, com a voz mais sinistra que possa arrumar "não tenho amigos... você quer ser meu amigo?" 7. Se for uma lavador de carpete: "Vocês tiram manchas de sangue? Dessas bem grandes, de sangue humano e de bezerro..." 8. Deixe a pessoa fazer seu discurso, com um mínimo de interferências do tipo "hãhã..." ou "sei..." ou "interessante...". Na hora em que pedirem para dar seu número de cartão de crédito, diga que você não pode dá-lo a um estranho. 9. Diga que você trabalha na mesma empresa que ele. Exemplo: - Eu sou o Zé da Aguatrônica - Da Aguatrônica? Eu trabalho lá também. De que unidade você está chamando? - Da Central... - Da Central? Que legal! E como estão as vendas? Pena que a empresa não permite fazer vendas entre funcionários. Mas foi um prazer conversar com você. 10. Atenda. Assim que você perceber que é telemarketing, ponha o fone na mesa e diga alto: "Ó meu Deus!" e coloque de novo no gancho. 11. Diga ao sujeito que você está ocupado e que se ele lhe der seu número de telefone você ligará de volta. Se ele disser que não está autorizado a dar o número, peça para dar o de casa, que você ligará à noite. (Este é provavelmente o meio mais eficiente de se livrar deles).
35Inteiramente obcecado com a qualidade total, havia anos o diretor de nossa fábrica insistia que sempre se pode melhorar. Fui obrigado a reconhecer que ele tinha razão no dia em que notei que um dos zeladores varria as escadas de baixo para cima.
22Dois irmãos encontram-se no cinema, numa noite chuvosa. - Que negócio é esse de usar a minha capa? - Você não gostaria que eu molhasse o seu terno novo, não é?
29Ao chegar em uma festa, encontrei um amigo muito tímido e acanhado. Observei que ele estava recostado à parede ao lado de outro jovem tão tímido quanto ele. Por curiosidade, resolvi ficar de olho nos dois para ver se surgia algum assunto, mas eles não abriam a boca. Ao fim da festa, o meu amigo tímido virou-se para o outro rapaz e disse: - Valeu, cara! Outra hora a gente conversa mais!
18Oração do internauta: Satélite nosso que estais no céu Acelerado seja o vosso link Venha a nós o vosso hipertexto Seja feita vossa conexão Assim no real como no virtual O download de cada dia nos dai hoje Perdoai o café sobre o teclado Assim como nós perdoamos aos nossos provedores Não nos deixeis cair a conexão E livrai-nos dos Vírus Amém.
26Secretária nova na empresa, ao telefone o cliente pede pelo chefe, ao que ela diz: - Ele está no banheiro! O superior imediato ao lado, lhe chama atenção baixinho: - Não diga isto, fale que ele está com um cliente, e não pode atender agora. Ela retoma o telefone e "conserta": - Ele está no banheiro com um cliente.
32Tenho duas filhas gêmeas, Alice e Célia. Hoje, adultas, já nem são mais tão parecidas, mas, quando crianças, eram tão semelhantes que chegavam a confundir as pessoas. No entanto, Alice tem uma pinta minúscula entre as sobrancelhas, que sempre foi mencionada como referência para diferenciá-las. Certo dia, quando tinham 4 anos, Célia pintou, com caneta, uma pintinha no próprio rosto, parecida com a da irmã. E veio me mostrar, vitoriosa: - Olhe, mãe! Agora a Alice não sabe quem sou eu!
13"A proteção mais infalível contra a tentação é a covardia." Mark Twain
12"É preciso administrar o desprezo com extrema parcimônia, devido ao grande número de necessitados." Chateubriand
46As mulheres mijam sem pôr a mão; trepam sem ter tesão e falam sem ter razão...
3O que é uma coisa azul se mexendo num canto de um quarto? -Um bebê num saco de lixo! E o que é uma coisa verde, paradinha, no mesmo canto do mesmo quarto? -O bebê, uma semana depois!